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117我以为的只是我以为


   那天半夜,我看到添加好友的时候,不知道为什么心脏就是不停的疯狂跳动着,连带着呼吸都停止了。

  那一刻,脑海里有一个声音明明白白的告诉着自己,这就是我要等的人,不知道为什么执意要等的人。

  是他,一定是他。

  冥冥之中自有注定,就是命中注定,就是缘分牵引着我们走到一起。

  多么可笑啊,缘分吗?就算是那也分明就是孽缘啊。

  就这么静静的看着他迈着步子,闲散而优雅,如一个翩翩贵公子,只是那张脸,依如既往的如冰块一样,眸中也没有半分波动。

  我看见那张无数次出现在自己梦中熟悉的不能再熟悉的面孔的时候,全身就像雷劈了一样,懵懵的,全身颤抖的很厉害,同时也燃起了一丝无力与复杂。

   那就是我不自量力想点燃的一束光啊,想照亮他的生命啊。

  分明是一模一样的脸,分明就是同一个人,为什么却比曾经更加苦涩。

  这分明就是我时时刻刻魂牵梦绕的晨哥哥啊,更是日日夜夜出现在我睡梦中我小心翼翼想努力靠近的晨哥哥啊。

  可是,我现在为什么觉得恐惧和害怕,全身都止不住的颤栗着……

   曾经那个不知天高地厚自以为是的我,让兴奋冲昏了头脑的我,没有丝毫犹豫的在不知名的年纪里迎来了人生中的第一场豪赌。

  没错,就是豪赌。

    我赌晨哥哥会记得年少时跟在他身后那个小心翼翼的我,会看到我的怯懦和眼中微弱的光芒。

  我赌他的冰寒能被融化,赌他会和洛哥哥一样我们很惬意舒服的生活在一起,无忧无虑。

  我赌那个阴郁死寂般的少年会在我的靠近下如阳光般绽放,在平淡无常的日子里总是小心翼翼的雀跃着甜蜜喜悦。

  我赌他知晓那样一个将他深埋心底努力靠近的我,会和洛哥哥一样,给我温柔体贴,待我关怀备至,欢声笑语。

   ……

  可是,我说了这是一场豪赌,在这场豪赌里我一败涂地,满目疮痍,不忍直视。

  原来,他待我是如此残忍,无时无刻的不想着能更好的羞辱讽刺我。

  就在我父母双亡的时候,他们江家都没有想过放过我,竟然把他送到我的面前。

  单纯如我,愚笨如我,总是觉得世界是那么美好,身处阴翳中的你是那么让人疼惜。

  现在想来,悔不当初。

  过往种种,你只是恨我啊……

  那时的他,知道我父母才刚不在了吧,却待我如此冷漠疏离。

  看到他的第一眼,好像那些悲伤难过都不在了,因为站在阴暗中的他刺痛了自己的双眼,莫名的心就跟着疼了。

  那样一个他,总是想让自己多靠近一点,好像只要多靠近一点,哪怕是一点点,心里都带着欢喜雀跃。

  我都不知道为什么,鬼使神差的慢慢走近他,带着一丝期待和惶恐攥着他的衣角,小心翼翼的,他只是皱了皱眉头,没有甩开我。

  我看到了他脸上的不自然,我只是装成自己没看到而已。

  毕竟他没有甩开自己,至少这就证明他不讨厌反感自己,不是吗?

  那一刻的我,眼中的各种复杂一扫而空,取而代之的是心底无尽的喜悦,我看到他眼中的自己,那双眼睛里好像有一团火般,异常明亮。

  我以为他知道,他看到了那个在他身后小心翼翼的我,努力想要一点点靠近又惶恐不安的我,我以为他知道。

  可是多讽刺啊,我以为的,只是我以为。

  我做梦也没有想到,他不抗拒我只是因为他心底有一个更大的阴谋。

  我总是想留住温暖,握住阳光,我没有一丝迟疑,就这么毫不犹豫的往他身边凑,即使永远是那张冰山脸,哪怕最多就是挑挑眉或者紧皱一下。

  有时候,就连轻轻的一恩字都能让我欣喜若狂。

  我从来没想过他会怎样,我会怎样。我以为只要我把一颗心一脸认真的捧在手里,小心翼翼的送到他面前,他能感受的到的。

  原来,我以为的,只是我以为……

  我太天真,决绝的不给自己一丝退路,态度坚决,而决绝。

  到底是我低估了他的隐忍残酷,到底是我高估了自己给他的烙印……


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