林秦渊番外

傅青波，那些你不知道的事

        对你我有太多的话想说，反而不知道从何说起。

        我不知道我在你眼中是个什么样子的人，会不会同别人眼中的不一样？我知道……应该终归是有些不一样的吧。

        不过，这都不重要。

        我只知道在死亡来临的前一秒脑海中最后浮现的竟然是你对我笑的宠溺的脸。

        这一刻，我才明了，原来我是在乎你的。

        也许，我一直都是在乎你的，只不过我自己固执的不想对你承认罢了。

        习惯性的虚伪，习惯性的给自己带上各种各样伪善的面具，让我早就不知道如何用自己的真正地面目来面对别人了。

        我知道在他们，她们的眼中我一直是个不错的人，其实我也觉得自己是个不错的人。

        聪明，帅气，有思想，有头脑，有亲和力，有影响力……是的，这些都是我给他们看到的一幕，虽然刻意的成分是不少，不过你不的不承认能装出这种让别人认可的假象本身也就是一种成功。

        所以我一直是骄傲的认为自己是无所不能的。

        并且近乎执着的迷恋着这种别人对我崇拜的感觉，我喜欢别人那惊叹的视线，只有那一刻才能让我忘记自己真实的思想是有多么的龌龊和见不得光。

        我喜欢男人，对于女人有一种本能上的排斥，其实人太过于聪明有时候也不见得是一件好事，就比如我，在很早的时候就发现了这一点，并且对此还有了深刻的认识，我知道我这是人人厌恶的同性恋。

        是不受大众接受的同性恋。

        我小心翼翼的掩饰着自己的这些异样，如果不是遇见你，我想我可以完美的掩饰一辈子，到我死的那一天也不会被任何人所觉察。

        我害怕被人发现，我害怕别人异样的眼光，这一切让还年幼的我心理上，生理上都忍受着巨大的折磨，我知道我的性格扭曲而阴暗，不是推卸责任或是给自己找借口，我认为和我过早的发现自己与众不同是有着密切的关系的。

        那时候年纪还小，哪有那么成熟的思想，和那么好的承受力，我只是恐惧的发现自己同别人不一样。

        正是年少情窦初开时，少年三三两两聚集在一起，话题多半是那些妙龄少女，某某长得真不错，某某身材真不错，喜欢某某……不足而一，他们说起自己喜欢的女孩子时眼睛里面总是满满的憧憬，每每和自己的梦中情人擦肩而过更是兴奋的难以自持，激动的他们也没能从我良好的伪装下发现我笑的勉强。

        郁郁寡欢，我知道自己和他们的不同，我想象不出自己和任何一个女孩子并肩走在一起的画面，勉强刻画出来，有的也只是无尽的恶心，特别是那些衣着暴露的各种男孩们争抢的杂志，我更是感到无比的恶心。

        小心翼翼的伪装着自己，在他们述说这些事情的时候装作很感兴趣的聆听，甚至为了让自己看起来正常，我还给自己编织了一个梦中女孩的形象。

        我承认，这是恐慌的，我害怕被发现自己是异类的事实，我害怕被孤立，害怕别人轻蔑的眼神，我绷紧着神经，和所有人都维持着一个安全的距离，只为死死的守住这个不可告人的秘密。

        日复一日的痛苦挣扎中，我的心也逐渐变的黑暗而阴冷。

        我怜悯自己，这是一条无比黑暗之路，对于我这种在乎别人眼光之人，注定了只能背负，看不到希望，没有未来，许是我懦弱吧，只从发现了自己的秘密之后，我没有一天是真正快乐的，那些别人所羡慕的成就，给我带来的只能让我短暂的满足和愉悦，而后就是更为巨大的空虚袭来。

        我就是一个溺水之人，马上就要在这暗无天日的水中窒息。

        人生若只如初见。

        你不知道，在游戏中初次见你，我就知道你和我是同类，一个有着同样隐蔽心思的同类，这并不是什么表现，只不过是一种同类之间的感觉，这让我有些欣喜也有些恐慌。

        其实以前，我遇见的同类并不算少，可能让我感到恐慌的，你是第一个。

        也许，这就是传说中的沦陷？

        我知道，你也发现了，甚至你对我也有了不可告人的心思，这让我很得意。

        可向来谨慎的习惯让我开始小心翼翼的接近试探于你。

        我用月尹霜开始对你展开了实验。

        你不知道，我自始至终都没有对她有过丝毫感觉，虽然喜欢她的男人确实不少，但我可以告诉你，绝对没有包括我，选择她作为目标，只不过是她比较合适罢了，聪明的头脑，没什么野心，知进退，又可以满足我小小的虚荣心，多好的一块挡箭牌，是吧？

        换个角度来说，我觉得她也确实不错，我向来喜欢和这样的人在一起，很舒服，至少她知道怎么取悦我，如何满足我。

        所以对于她，真的有些不同吧。

        但无关情爱。

        你不知道，试探的结果我很满意，你喜欢我，你的眼睛出卖了你的心，所以这个结论我可能下的比你还要早些。

        我是不是很坏，早就知道这一切，还偏偏装作什么都不知道的样子，在一旁看着你挣扎，然后偷偷的欢喜。

        真的很喜欢这种感觉，看你为我欢喜为我忧愁，这会让我的心也十分雀跃。

        到现在我都依旧记得智慧阶梯上我们手拉着手在黑暗中行走时的事情，你的手在微微的颤抖，手心也不停的出着冷汗，你很激动，是不是？其实我也激动，我真的很希望那条阶梯长一点能一直长到没有尽头。

        而后为了保全你和月尹霜我放弃了通关的机会，其实我想说，原本我只想保你的，但每次看到我在回答正确选择让月尹霜上升的时候，你的眼中总是会闪过一丝醋意，这很好玩，这眼光让我的心激烈的心悸。

        若不是被你的眼光乱了心神，我想其实我也可以如同瑶离若一般在保住两人的同时依旧通关，可惜心，总归是乱了。

        这一次的失误似乎让我错过了很重要的东西，有些懊恼，但没有后悔。

        你眼中浓的化不开的内疚让我知道从今后的很长一段时间内我可以心安理得的享受你对我的好。

        这件事直到后来我才想通，也许是我故意为之，你在我心中的位置可能远比你想象的和我想象的都要重要的多的多。

        你不知道，每次对于你有这些种种的小心眼，小心思都会让我自己懊恼好一会，怎么说呢？这些小心机小脾气真的太过于女性化，我很不喜。

        但感情的事情若能控制的住，世界上就不会有那么多痴男怨女了，我会因为你对谁亲近了不开心，也会因为你某个事做的不顺我意而闹脾气……这些甜蜜的折磨太多太多了，有时候会夜不能寐翻来覆去的想。

        想到我自己都想给自己一巴掌，把自己打醒。

        说来好笑，这些事会发生我这样薄情寡义之人的身上何止是能用不可思议来形容。没人相信，包括我，包括你。

        我不相信，我想要更多更多的证明，于是我总是不停地同很多女人暧昧，亲近，微笑，有时是因为计划的需要，但有时候只不过是满足一下我想看你醋意大发的样子，因为只有这个时候我才会觉得你是在乎我的。

        于感情，我似乎真的太过于懦弱了。

        你不知道，我羡慕你，你的义薄云天，你的豪情万丈，你身上满满的江湖气息，你的敢做敢为……也许这也是你吸引我的真正原因，对于同自己完全不同的东西，要么厌恶，要么被吸引，这是常理。

        我似乎是后者。

        我是那么小心翼翼的在观察着你，你不相信？我真的知道很多可能连你自己都不知道的习惯。

        比如，你十分开心时总是喜欢哈哈哈的笑三声，一声比一声高上那么一点儿；若你不是真的开心，你也是会哈哈哈笑三声，只不过一声比一声低一点而已。

        比如，遇到你喜欢吃的东西，你总会多咀嚼几下，在吞咽下去的时候会微微的眯一下眼，实在喜欢了，还会喟叹一声，然后再道好吃；若只是为了安慰人，你会做出狼吞虎咽的样子来，然后在说好吃，好吃……

        比如，你是心甘情愿去做什么事情的时候，你总是什么都不说，只默默的点点头，握紧拳头；反之你会说上一句，你放心。

        种种，种种，太多，太多。

        也许我了解你，还超过了你了解自己。

        你不知道，我被你吸引，无可救药的吸引，但是我似乎控制的太好，好到你都发现不了，所以对于我，你总是很沮丧。

        我知道有时候你甚至都不敢确定我是不是真的喜欢你，在严重一点，你甚至都不敢确定我性向。

        也许是因为我的若即若离？也许是因为我和太多女人有瓜葛？

        不错，我对着那些女人的时候，总是温文尔雅，彬彬有礼，体贴至极，像个绅士。但你真不明白，若是真喜欢，哪会这样？对于你的愚钝我真的只能苦笑。

        你要喜欢一个人，你还有闲心去设计你要说什么话？用什么态度？什么时候该微笑？什么时候该皱眉？

        不可能的，若是你真的沦陷，只要在他身边，你可能连思考的能力都会失去。

        对着他只会本能的，真实的，快乐哀愁。

        所以在你面前，我总是那么的反复无常，这不为人知的一面，如此真切的暴露在你面前，可惜你依旧不懂。

        这让我也很沮丧。

        沮丧到想用更为严重的事情来刺激你。

        你不知道，我喜欢你，在乎你。这恐怕是你最不敢相信的事情了，否则按照你的性格可能早就捅破了那层纸，而不是这样子的苦恼了。

        你对我如此的珍视让我很开心，在乎我的感受，怕我接受不了，这些我都懂，也都明白，否则你怎么会愿意一次又一次的替我做那么多违心的事情。

        就只为了让我开心。

        关于这个，我是真的开心，但是绝对不是因为你做的这些事情，仅仅是因为你对于我的态度。那种恨不得把我捧在手心里的态度。

        你有时候迟钝的无药可救，明明那么通透一个人，怎么就会不明白，我这样的人连性命都肯交到你手上了，若不是喜欢你若不是愿意和你在一起，又怎么会？怎么敢？

        在遇见你之前，除了我自己，我从来都没有相信过任何一个人。

        爱情果然是可以让人为之盲目的，我也闹不清楚，我怎么就可以那么笃定，你会保护我，你绝对不会出卖我，死也不会。

        确实不会，一次次一桩桩，你用自己的行动和坚持向我证明了我的判断，也证明着你的心。

        你愿意这样的保护着我，我真的很开心。

        你不知道，你做的很多事情我都懂得，看在眼里也记在心里。

        尽管我知道你要的不是这些，不是我的感激，你是自愿为我去这样做的，但是，我还是把它们全部的封藏在了心中，不高兴时，生你气时，沮丧时，夜深人静时，总是控制不住的会拿出来细细品味，细细翻阅，然后自己在被窝里偷偷的傻笑。

        比如，我知道若不是遇见我，你可能会独自扛起大梁，带领一般兄弟如同白老大那般，大口吃肉大口喝酒，生当为人杰死亦为鬼雄。虽然你初次见面时对我说，你就只有那把力气还拿得出手，可是随后的相处让我知道，这话真的是谦虚了。

        你有谋略，懂人情，通事故，武力高，为人亦不差，最难能可贵的是，阴谋也了解，说实话你可能比我都还合适成为一会之长，虽然你努力的控制压制着自己的种种优点，但还是避无可避的让人跟随。

        我知道若是在你的带领下，公会的成就可能还更加巨大。

        我也知道若不是为了我，你绝对不会这样屈居人下，死心塌地。

        可请原谅我的自私，不仅仅因为感情还因为成就，我喜欢站在高处的感觉，我喜欢这种凌驾于众人之上的优越感，我喜欢这种一呼百应的痛快感觉，这种感觉除了满足还会让我有安全感，我喜欢自己有成就，巨大的成就。

        感情上我也喜欢，我喜欢看你为我退步，我喜欢看你为我付出，我喜欢你这种无条件的支持，这会让我知道你在乎我胜过世界上的一切。

        这些话也许说来自私。

        但诶办法，谁让我就是这样一个自私的人，虽然你就喜欢这样一个自私的人呢？

        都说爱是付出，我觉得这话不一定对，爱有时也可以是索取。RS


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