第八节 无意识偏差——说我们想说的，而不是绝对化

与伴侣交流，我们想要得到积极的结果，但并不是每一次都能如愿，有时可能连我们自己也没有意识到的一些交流却造成了和伴侣之间的隔阂。这样的例子并不少见，比如：

        “你从来不听我的，现在吃亏了还要怨我。”

        “别人都明白的事，你怎么就不会呢。”

        “我的确忽略了一些因素，不过这也不能完全怪我，你也有责任。”

        类似这样的话，你看出什么不对了吗？这是我们在和伴侣交流中表现的一种无意识偏差——我们会无意识地说出一些夸大的、过于绝对的与事实有所偏差的话，而且有时我们自己并没有意识到。人们出现这样的偏差，很大程度上是无心的，但有时可能无法弥补对亲密关系所造成的影响。

        妻子向丈夫说道：“你怎么又忘了带垃圾出门啊？”丈夫说：“早上走的急，忘了。”妻子接着嘟囔着说：“每次都这样，怎么都不改。”丈夫听到后略带气愤地说道：“什么‘每次都这样’，昨天、前天不是我倒的吗？”妻子听到丈夫的话愣了一下，才反应过来的确如此，但碍于面子只能说道：“下次不要让我提醒，自觉点，别让我逮着啊。”说完不等丈夫反应就走开了。

        妻子在听到丈夫的辩解后，自己才意识到原来自己过分的夸大了事实。像这样，无意识之中可能就让彼此有了些许的不愉快。当亲密伴侣出现这样的对话时，我们可以想象他们今后的关系，其中一种可能便是越来越严重。这样的局面，是所有向往长久的人们所绝对不想要的。

        心理学家把人们由这种无意识偏差而出现的交流模式称为是的-不过模式，诸如这样的词还有“你从来不……，你总是……，是的……但是”等等。所表现的是人们不断地批评、否定对方，并且还发现，经常有这种交流模式的夫妻彼此并不快乐。一旦我们的言语中带有这样的词汇，很有可能随时激发对方的不满、愤怒，因为我们以偏概全，夸大了事实。

        研究者认为，通过观察亲密伴侣争吵的前三分钟的录像，就可以预测他们6年后的婚姻状态，并且准确率高达83%。

        这些无意识下的夸大，很明显并不能帮助我们解决想解决的事，也不会使我们的婚姻生活变得更好。那么，我们怎样才能避免这种无意识偏差呢？这便是遇到问题时，要针对问题说我们想说的、应该说的，而不要有所夸大。

        首先便是去掉那些“是的-不过”模式的词语。

        比如“你总是不听我说完，你从来不听我的意见。”改为“你没有听我说完，你没有听我的意见。”只是简单的变换了一下词，让人听起来会舒服很多。

        然后是，尽量用第一人称“我”来表达自己的感受。

        比如，上例中“你没有听我说完，你没有听我的意见”可以改为“你刚才打断我，不让我说完，我觉得有点生气。”像这样用“我”来开始交流，然后表达出清晰的情感反应。目的是让我们先确定自己的感受，从而有可能让我们从伴侣这个焦点上转移出来，也有可能避免出现随后的交流错误。

        深知这一心理偏差的比克便改变了自己之前的模式，同时也减少了和妻子之间的很多误会。以发生在他们之间的一件事为例便如此。

        比克的妻子珍妮感叹道：“我很高兴你决定下周不去你妈妈家了。”听到此话的比克立刻想到的是：“我去看看妈妈怎么了？她总是不愿和我去，也不想让我去，她怎么这么无情。”但比克压下了自己的怒气，深呼吸，然后试探性地问道：“你的意思是说你不喜欢我去妈妈家？”珍妮摇了摇头说：“当然不是，你应该去的，但是下周是我们的结婚纪念日，去年就错过了，我希望今年不要再错过。”比克自己长舒了一口气，心想：“原来如此，幸亏自己没有说出那样的话。”于是他告诉珍妮：“哦，是啊，今年我们一定过。”

        像这样，比克避免了无意识偏差所可能带来的错误，而冷静一下说出的试探性问话，才是我们持续交流，持续亲密关系所想要的。


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