第三节 焦点转移——什么时候从争论变成了攻击？

婚姻生活中面临的最大挑战，就是如何处理两个人的差异。由差异而引起的矛盾，大多数人深有感触。比如争吵，可能会适当促进夫妻关系，但也可能会升级演变成“战争”。

        一般情况下，争吵是这样发生的：和伴侣，先是出现意见分歧，接着开始争论，然后会逐步升级，若得不到缓解，则最终演变成一场两个人的“战争”。于是，彼此谁也不和谁说话，也陷入了僵局。在亲密关系中，两个人难免出现争论、发生争吵，关键是在争吵的过程中人们出现了“攻击性”的战争。

        夏莲又一次看到丈夫付斌洗完澡扔到地板上的脏衣服，这一次夏莲想“我不能总是这样纵容他”于是，夏莲对付斌说道：“你怎么又把衣服扔地上了？”付斌说：“捡起来不就得了嘛。又不是什么大事，值得你这样嚷吗。”夏莲一听更生气了，说：“你捡起来过吗？哪次不是我捡的，你怎么就这么没有记性啊。”这时付斌也被惹急了，说：“这和记性什么关系啊，你怎么这么罗嗦啊，我一会儿会弄，你别啰嗦了。”夏莲：“你说我啰嗦，有本事你别让我看到啊。”付斌吼道：“行，我肯定能做到，你别再管我。”随后俩人各自瞪眼，一个回卧室，一个在客厅打游戏，谁也不理谁。

        在案例中，夏莲和付斌最初争论的只不过是脏衣服放在哪的问题，而后却变成了针对两人的争吵，争论的焦点变了，这即是心理学上的焦点转移心理，指的是我们由当前的主题不自觉地转移到了其他无关方面的心理。

        夫妻之间最初所争论的只不过是鸡毛蒜皮的琐碎小事，但仅仅几分钟的时间，争论的焦点就发生了转移，转向了对彼此——人的指责、抱怨甚至打架。这样以来，人们不自觉地伤害了彼此，而原先所争论的话题，反而无关紧要了。

        夫妻争吵的焦点，常常和金钱、工作、日常家务、休闲、性爱、子女教育、老人关系等有关，很多情况下，这些看似不起眼的话题却能引发激烈的争吵，而结果正像富兰克林说的“争吵是一种游戏，然而它是一种奇怪的游戏，没有任何一方曾经赢过。”

        苏红八年前嫁给了离异并有一个孩子的刘达，婚后他们又有了自己的孩子。和丈夫刘达一路走来，苏红感到磕磕绊绊，争吵不断，但为了孩子，他们一直凑合着。苏红说有一次春节，两人要走亲戚串串门，但却因为送东西谁家多谁家少争吵了起来，一怒之下刘达对苏红一顿大骂，之后大概有半年的时间刘达都不给苏红一分钱（苏红在家没有出去工作），苏红非常失望，但为了孩子她一直忍着没有提出离婚，但她也不知如何办。现在，这样的情况依然持续着，她不知道自己还能坚持多久。

        一次小事的争吵，让本来就不幸福的婚姻出现了更大的裂痕——苏红没有了基本的生活费，刘达内心可能也备受煎熬。因此，伴侣之间争吵的结果不可能有简单的输赢，所影响的必然是彼此的亲密关系。

        心理学家曾在美国华盛顿大学建立了一个“爱情实验室”，经过30多年对婚姻关系的研究发现：自称从来不吵架的夫妻，他们婚姻关系的满意度在短期内比一般人高，而三年之后，这些人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开的夫妻还低。并认为原因之一是压抑了不满，这反而不利于亲密关系的维持。

        夫妻之间难免因分歧而吵架，那么吵架究竟带来的是什么？

        有的夫妻总是吵来吵去，但却可以消除误解、调节情绪、增加夫妻感情，这是一种适度的争吵。

        鲁迅先生和许广平的争吵，他们也向别的夫妻一样会互不理睬，也让彼此感觉很不舒服。结果往往是鲁迅先生叹口气说道：“唉，总怪我这个人性情急躁，脾气不好啊。”许广平一听，怒气顿时全消，对着鲁迅笑着说：“就看在你曾经是我的老师的份上，否则，我还真不答应呢。”于是，两人心中的不快也就自解了。

        而有的夫妻却会走向一个极端，就是婚姻、亲密关系的结束。他们争吵后，更多的是压抑内心的真实感受，压抑消极的情绪，这样不仅解决不了问题，反而是更深的伤害的积累，以至最终的情感消亡，这样的代价是巨大的。

        一场争吵，至少是两个人参与的结果，而能不能终止、消解争吵，其实只需要一个人的努力。停止争吵，最好的办法在于分歧产生的萌芽时期便做到。而一旦有所演变，有所升级，则一个非常大的倾向便是由事转变成人的攻击，这对婚姻关系来说代价非常惨重。


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