第十五章

我怎么都感觉不到满足，我拥有最病变的思维。

        我已经想不起来，自己最原始的模样。

        我不知道该去怪谁，造成了我现在的局面，也许从一开始就错了。

        从我的出生开始，从我的父母开始，这一切都错了。

        先不说这个了。

        我刚才去了理发店，软化了头发。

        托尼老师的手艺很好，当然需要的时间就更长。

        慢工出细活嘛。

        结果就是我现在才回到家。

        想着写点东西，来纪念我好不容易的一次出门。

        天气当然是很热，我和妈妈骑车去的，这个天气如果徒步出门，那是会被晒死的。

        我们当然也没愚蠢到这个地步。

        托尼老师是我们的熟人，所以我软化头发人家给折扣了。

        但是我估计，那只是客套话，本质上还是那个价格，并没有改变什么。

        我们去的那家理发店生意特别好，人满为患。

        生意好自然有它的理由，我觉得不外乎几点，首先第一个，手艺好。

        只有好的手艺才能留住人，吸引人。

        第二个，态度好，屋内装饰齐全，环境好。

        会说话，会做事。

        第三个，熟人多，优惠多。

        我能看见经常有电话打进来，询问是否还有人。

        那个理发店其实并不是在最繁华的地带，即便如此，生意仍然很火爆。

        这就导致它周围的别的理发店无人问津，想想其实很心酸，这边生意红火，那边却生意惨淡。

        当然，世界上像这样的事情还有很多。

        否则怎么可能有阶级之分，不同的阶级有不同的消费需求和消费场所。

        我们对此无可奈何，当然也谈不上抵制或者推崇。

        我们一方面痛恨阶级，一方面又想享受特权。

        实在是双标。

        人嘛，不过尔尔。

        我反复经历失望和绝望，反复压榨自己的快乐，终于等到完全透支自己的快乐，所以我只剩下了疲惫。

        在一些特定的场合，特定的时刻，我总掉链子。

        久而久之，我就脱离了社会，脱离了集体，不管我怎么努力，都赶不上那些普通的路人。

        我不知道我大概需要多久才能够成功，我只是觉得，累了，再也拼不动了。

        仿佛随时可以长眠。

        或许是我对自己要求太高了，我总是赶不上自己的计划。

        我该怎么做，才能弥补过去失去的时光。

        最应该做的，好像就是好好吃药，让自己的病情稳定，最好能断药。

        我觉得我可以做到，我从前能做到的，我现在也可以做到。

        我必须振作起来，没什么可怕的。

        区区抑郁症，罢了。

        别别别，我还是有点怂。

        哈哈哈哈

        还是算了吧，算了吧。

        我至少势均力敌就好，不能够让它伤害我。

        我的医生对我说，让我加油。

        我也觉得很对。

        我如果没有加油，那么我应该就不在了。

        或者我会作出伤害自己的行为。

        可是我都没有，我还好好活着，我没有做出伤害自己的行为。

        我觉得这就够了，不在乎它能不能完全痊愈。只希望和它和谐相处。


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