第四十三章 强迫症心理病魔

初三，几乎来到三年四班一个多月，我就开始陷入了无比的烦恼中，甚至开始怀疑一切真理，因为我被强迫症这种心理病魔控制住了！

        这一天，这一节是化学课，我们的化学老师是一个老头，叫关纪久，他讲课挺有名，一脸的严肃，为人正派，穿着得体，很干净。他穿了一条黑色薄料西裤，一件浅亮白条纹的白色半袖衬衫，然后衬衫塞进了裤子里，系了一条崭新的黑色皮裤带，关键裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……

        我打量着老师的穿衣打扮，最后目光落在了裤带头上，觉得老师还挺讲究，挺跟时尚的，裤带头确实非常抢眼又美观……然后我的目光就顺着裤带头往下移动，瞅到了关纪久老师的裤裆，这是一个神秘的地方，这是一个隐密的地方，这也是一个神圣的地方，我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师，我有罪！

        我开始骂自己：我是一个作风不正经的女孩，我是一个坏女孩，我特别纳闷自己为什么要往下瞅？那样瞅是错误的，是不应该的，可是我竟然瞅了，怎么办呢？我无法原谅自己，我开始谴责自己、讨伐自己，我把无数难听的词汇用到了自己的身上：****！不要脸！不得好死……令自己无比痛恨自己！并瞧不起自己！

        最后，我决定给自己一个改正错误的机会，那就是明天上化学课的时候，只瞅老师的裤带头，肯定只瞅裤带头，而不瞅关纪久老师的裤裆！

        接下来的一天，我都没有开心过，心情极其低落，就是因为发生了这件自己失控的事情！

        烦恼开始衍生！

        只是当时，我并不知道那仅仅只是烦恼的开始，漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我，而我无依无靠，正在向那个心理病魔的漩涡靠进，被它吞并是早晚的事情，然而，我却没有一个帮手，没有一个人能拯救我，我自己一个人沉溺在心理病的折磨中！

        痛苦，除了痛苦就是麻木，还有自我意识及自我能力的丧失，唯有生命在苟延残喘！

        然而，当时，我哪能知道在日后的四五年时间里，我一直在与死亡、心理病魔作斗争！

        我都不知道自己是怎么回的家？

        这一天，很不开心，是人生一个明显的分水岭！

        我的烦恼与压抑分明写在脸上，尽显于妈妈的眼里，但是她不理睬我，不关心我，不在乎我，任我自生自灭！因为她恨我！她认为她身处不幸福的婚姻中，都是因为我的出生！

        其实，我是多么不愿意存活于世，只因为无爱，唯痛苦伴我行，所以假设我去死，就可以让妈妈重新嫁人，我情愿去死！

        第二天，坐在教室里，等着上化学课的我无比紧张与兴奋！紧张的是快要上课了，考验自己听自己话的时候到来了！兴奋的是，我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆！

        当关老师走进教室的时候，他仍旧穿着昨天的那一套衣服，我的眼睛及时的锁定他的裤带头，我在想：目光一定不要下移，我能办到，只瞅裤带头，就把目光挪走！可是现实却是：我并没有挪动我的目光，我的目光完全失控了，不听自己的使唤，它又瞅了老师的裤裆……

        我失败了吗？

        我如此无能吗？

        我竟然驾驭不了自己的目光，我还能干好什么事情呢？

        这时，我想到妈妈一直骂我没有出息，果然，她是对的，她骂得对，她骂得好，我本来就是没有出息的人，因为我竟然瞅了关老师的裤裆，他是一个男老师啊，而且还是一个老头，我的目光简直是在耍流氓，那么我本人就是个女流氓！

        我又想到了，妈妈总骂我是大***她骂得对啊，她骂得好啊，她没有错，她是英明的，她一针见血的说明了我为何物，我的目光是多么的骚性啊，多么的不正经啊，多么的不检点啊，我简直用目光强奸了关老师的裤裆！

        我是强奸犯！

        我是****！

        想到这些，初三的我是多么的痛恨自己啊，我拿起了文具刀，狠狠的在自己的胳膊上划了一个大口子，鲜血直流，疼痛袭来，我享受疼痛之感，因为这让我感觉到自己还活着，同时惩罚了一个可恨的自己！

        尽管如此的痛苦，并且对自己简直失望透顶。但是我还是决定再给自己一次机会，那就是下一次，关纪久老师来上课的时候，我再也不瞅他的裤裆了……

        我这一天郁郁寡欢，如此的烦恼，不停的批评自己，这是有生以来，我第一次否定自己、怀疑自己、痛恨自己！

        在上小学的时候，当我被同村的孩子以及同学们骂：我和佟龙**时，我并没有什么痛苦，只有愤怒与压抑，偶尔也会有小痛苦，但是那种痛苦并不长久，而且并不是自我折磨的痛苦，是对外界刺激的外向性痛苦，而现在全部是针对自我的内向性痛苦，这才是真正的痛苦！这种痛苦让人崩溃的想去死，于是我就想自杀了！

        小学时，我被人骂，虽然当时，我并没有针对自己的折磨，但是我被孤立了，而且还缺失来自原生家庭的爱，我是那么自卑、烦恼、无助，思想偏激、视野狭隘，都为初三时得强迫症这个心理病魔布置下了温床！

        小学时，当同村女生谷冯宁骂我肚子里怀的是谁孩子时……我不知所措，更没有告诉父母，所以没有人给我做心理疏通，我当时就想到了死，但是我并没有想到如何去死！

        可是现在初三了，因为目光不受控的看了男老师的裤裆令我自责及自生烦恼，于是也想到了死，仿佛死是一切痛苦与烦恼、压抑、愤懑的结束！初三的我，明白了如何去死，可以自杀！自杀的手段极多，可以：喝药、跳楼、撞车、投水、割脉……

        我想到了自杀的方式方法，但是行动还是需要一定的刺激与时机，只要导火索出现，那么这种行为势必会发生！

        只是此时，我还没有完全对自己失望透顶，我还相信再给自己一次机会，我的目光一定会听话，一定不会瞅老师的裤裆，只瞅他的裤带头……

        我似乎与自己较上劲了，与自己较了真！

        其实，我瞅了老师的裤裆，谁又知道呢？

        可是我却觉得全班的老师与学生都知道，因为我一直被灌输我是一个思想透明的人！这与我生存的原生家庭又有一定的关系，爸爸、妈妈以及四妹总是批驳我的想法，总说别人都知道我的鬼心眼……

        久而久之，让我以为我脑袋里装的一切，全部是裸露在世人面前的！


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