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第十章 泪眼婆娑


我不停的在本子上写自杀,并且写了:跳楼、割脉、服毒、投河……

        返家的日子到了,吃完晚饭,就打算睡了,妈妈竟然径直走到我面前,拿着一张纸,上面写着各种自杀的方式方法,质问我是怎么回事?

        我半天没有说什么,妈妈已经发现了我的轻生状态,但是她竟然不知所措或者就是不想管,因为她并没有积极的引导我,也没有好好的安慰我,更没有追问我为什么?

        她只是说了一句话:“你可不能想不开啊!”

        然后这件事就这么过去了,妈妈和爸爸再也不理我了,而我的烦恼与痛苦,他们就象根本没看在眼里。

        我有时候会莫名其妙的想:爸爸、妈妈是希望我死的,而且越早死越好,那样他们就可以光明正大的生儿子了!不必提防计生部门的追踪,不必担心罚金。

        尤其是对妈妈,我不明白的地方太多了,她就那么不喜欢我吗?她就那么恨我吗?而我又碍着她什么事了?如她所述,如果我没有出生,她就可以和爸爸离婚了,因为有了我,她离了婚会有罪恶感,可是对我那么坏,就没有罪恶感吗?

        妈妈真奇怪,太以自我为中心了,自己以为什么都是对的,自己以为什么都是合理的……我实在想不明白在我五六岁的时候,她怎么就忍心把我扒光了,给那个男邻居看?她还是我妈吗?我觉得一个陌生的女人也未必能对我做出那样的事,然而她却做了!

        她为什么没考虑我的感受,她认为我没有神经或思想以及记忆吗?

        她不在乎我的一切反应与感受,而且她也不怕我!

        原来有一种人,要想让其老实,只能令其怕!

        就象妈妈!

        她有一颗骚动的心,就象她说爸爸那样:是人,就比你强!在她的眼里,任何一个男人,都比爸爸强!爸爸是男人中,最差劲的那一个,让她倒霉的遇上了!然后她还把她的霉运归罪于我的出生,这是什么逻辑呢?

        流氓逻辑!

        所以妈妈的思想,完全是一个女流氓的思想!

        爸爸在妈妈眼里一无是处,就算是有优点,妈妈也不会欣赏,也看不到,或者干脆装瞎子。所以爸爸无法用魅力去征服妈妈,幸亏他选择了武力,完全把妈妈打怕了,否则爸爸的绿帽子会戴很多。

        尽管如此,妈妈从来没有停止过精神出轨,或许每当夜晚降临时,他俩过***时,妈妈也是把爸爸想象成另外一个男人。

        再说他俩的****根本没有质量可言,一点也不和谐!很多打架的原因就是妈妈不配合爸爸过****那让爸爸无比恼火,然后两个人互掐,互相骂得很难听,甚至从来不顾及孩子的感受,也没有避讳孩子在场。

        就是这样的两个人,我又能指望他俩能给我多少爱呢?我既不是男孩,也不是玄孩,注定了成为他俩的出气筒,还有家庭的奴役!因为这种情形在农村很普遍,甚至有的人家娶儿媳妇,一听说是家里的最大女孩,都不娶。要娶,都喜欢娶玄孩,因为不必承担太多的家庭责任,而且丝毫不会少掉父母的爱与钱财!

        所以,这个世界是没有公平的,在最自然的家庭中,都如何,更何况社会呢?

        带着种种的烦闷,还得返校!

        高一下学期的五一,学校组织学生去爬磨盘山,那是长白山的支脉!

        风景区里人很多,老师要求我们站好排,先去酒店分房间,然后东西可以放在客房,以免背着,很累!分完客房就是自由活动时间了,整整一天,晚上六点前回酒店就行,供晚餐,中午都是自己带的食物。

        跟着大部队就往山上爬,这是我第一次来磨盘山,一开始很欣喜,巍峨的群山,连绵不绝,各种树木混搭出有层次的绿色,让人耳目一新,许多树竟然从来没有见过,那么珍稀而又极具观赏价值!涓涓溪水顺着山路边的深沟缓缓流淌,不徐不疾,一个小水库拦起了一个湖,许多船儿在里面泛着涟漪,竟然还有天鹅在嬉戏打闹……

        多么美好的景致啊,可是我却仿佛提不出来兴致,从小到大一直如此,越是热闹的时候,我越感觉孤单!越是逢年过节、娶会的时候,我越感觉沮丧!总感觉干什么都没意思,做什么都没意义,仿佛看破红尘一样!

        顺着山路右侧的小路,我们继续了行程,“夹扁石”真乃天赐神石,仅容一人通过,身在其中,顿时感觉狭窄至极,仿佛被石头包裹住了,让我不由自主的想到孙悟空,难道就是这样被石头裹着,待到仙机成熟,便一口气踹裂了仙石?

        想想,我便笑了,为什么总有一些奇思怪想?对此,我也无可奈何!小时候,我就特别喜欢向妈妈提问题,经常把她问烦了,然后被她大骂一顿,渐渐的,我不仅什么都不问她了,甚至什么话也不对她说了。

        “一线天”非常险陡,一块扁平的巨石高高凸出,许多游人争先恐后去照相,还好都有护栏围着,就是这样,我也不敢往前挤,一直在等人少的时候才过去。无论做什么事情,我总是过度的小心谨慎,甚至到了荒唐的地步,但是我没有办法改变自己,就象我的强迫症!或许所有的行为都在体现着强迫症!

        到了山顶,有庙堂,有寺院,还有十尊巨佛,看着那些人下跪磕头,我也学他们的样子,只觉得万物有灵,人不得不去尊崇!正赶上,寺院里的僧人在诵经,我们几个同行者便和别人一样找个树荫之处坐下来,主要是为了休息休息。

        这是我第一次听到诵经,那悠扬的腔调就象一副良药,竟然让我烦躁的心绪渐渐平复,而且听得入定了,听着听着,眼泪竟然顺着眼角就往下流,不停的流,止不住的流,我想控制一下,但是我控制不住。

        为什么?我百思不得其解!

        一边听经,一边流眼泪,竟然让我的心情变得舒缓起来,我喜欢这种感觉!

        “你怎么哭了?”和美美突然看到了我的眼泪。

        “可能有灰尘进眼睛里了?”我无奈的说。

        “那得进多少灰尘啊?我看你哭半天了!”

        “谁知道了?我是不是得了迎风流泪眼?”我仿佛得了恐病症似的回答她。

        “你才多大?不能吧?要不然,抽空,你去医院检查检查!”和美美安慰我的说。

        “哦,好!”我只能这样敷衍她!我不敢告诉她,我是听到那些经文就想哭,如果真的这样说了,估计她会取笑我的,而且也未必能相信。


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