第三十七章 缺失的安全感

由于参加“K女”唱歌比赛受到了父母的指责与批评，我对文明大叔表达了不想参加省级比赛的意愿，这让他无比烦恼，因为他在我的身上还有更大的盘算，不肯轻易放过我这棵摇钱树，当务之急是如何说通我的父母？没想到他对农民是那样的了解，尤其对我的父母更是一眼就看透了他们的需求。

        文明大叔送给了父亲一辆农用小型拖拉机，这样就不用养驴、养马了，不必用它们拉车，这也省去了很多事。毕竟是活物，天天要吃、喝、拉、睡，一年到头都要给它们铡草，这活我也没少干，爸爸负责下铡刀，我则往铡板上放草，每铡一下，我就要把草往前推进一段，月复一月、年复一年。夏天铡青草，所以几乎一两天就铡一次；冬天铡干草，所以半月到一月铡一次，妈妈非常不喜欢干这活，所以扔给我干，然后还要看她的脸色，听她的骂。爸爸还要按周期的给马、驴圈收拾粪，总之，是很累的活。

        有了小型拖拉机，省事、省心多了，爸爸很开心，妈妈觉得很牛气！

        妈妈嫁给爸爸的时候，一件首饰都没有，那个时候只流行送SH手表，所以爸爸家借了二百多元钱，给妈妈买了一块值钱的手表，就算娶亲达标了。所以文明大叔送给了妈妈一套金首饰，乐得妈妈笑不拢嘴，眼睛盯着那些黄灿灿的戒指、手链、耳环……都发直了！

        可想而知，爸爸、妈妈已经同意我参加“K女”的晋级比赛了，这时我觉得自己什么也不是，就是父母手中的一个筹码，他俩从来没有考虑过我的感受，以及我开心吗？我高兴吗？他们俩是那样的自私，一直从自己的利益角度出发，一但他们得到了满足，才不会管我的死与活。曾经把我骂得那么惨，骂得那么难听，一下子对于他们俩而言，就象什么都没有发生过，可是对于我，真的什么没有发生过吗？

        他俩向来如此，就算他俩没长心，可是我长了！

        坐在我们家的院子里，举目四望，四面是高高的围墙，前面是一望无垠的庄稼地，真不知道自己的未来在哪里？曾经我想过一但辍学就回家务农，当然这只是我个人的想法，父母绝对不会允许我那样做，并不是心疼我，也不是想到我的未来，而是着眼于他们个人的面子，那会让他们觉得没有光彩，因为一直以来，我都是学习优秀，令村里的人们对他们羡慕不已，他们已经习惯了那种感觉，并且誓要维护到底！

        现在村中人对父母的羡慕不仅来自于他们的大女儿学习很好，而且还是个多才多艺的孩子，唱歌也好！还是高中，竟然就能赚钱了。在农民的眼里，什么拖拉机、首饰，他们一律会换算成钱，所有的一切都是用钱来衡量的！至少我的父母如此！甚至连感情都是用钱来衡量的。世界上有两种人会这样，要么是特别有钱的人，要么是特别穷的人。所以在同一件事情上的两个极端，总能找到共同点！

        父母在文明大叔的游说下，完全不再认定唱歌是不务正业了，不再干涉我，但是他们也说了不能放弃学习！这一点，或许是我对父母唯一的敬重点，无论如何，他们始终认定孩子是需要读书的，别管是什么原因，至少他们一直这样坚持着。尽管那样会让他们更辛苦，时常对孩子带着骂腔，但是依然会供孩子念书。或许这种让人带着痛的爱，需要我用漫长的时间去慢慢体味与接收及理解，但是当时真的觉得万念俱灰！

        每当绝望的时候，我都会想起初恋的那个男孩，初中同学艾本充！你在哪里？你还活着吗？你还好吗？不知道为什么每当我深切的想念他的时候，我竟然会做梦，梦到他，但是总是梦到他死去了……为什么会这样？人们常说梦都是反梦，那就是他还活着，并且好好的活着！

        我想起了我与他的约定，一但考上大学，就公开的谈恋爱，还有不到一年的时间，高中就毕业了，可是我会考上大学吗？如果我没有考上大学，那么我还有脸去见他吗？不，我要考上大学，即使不能考上名牌、重点大学、一本大学，我也要考上二本、三本大学，哪怕是大专也行，因为我想与艾本充比翼双飞！

        可是我的成绩能考上什么呢？不是我不努力，而是我已经做不到努力了，我象是一台失灵的机器，拒绝工作，瘫痪了一般。为此不停的自责，天天都在内心批斗自己，搞得自己精疲力竭，稍作休息，又开始了下一轮的自我轰炸：仇向哥，你是个坏女孩！你不是好人！你没有出息！你没有能耐！你是个白痴！你是个缺心眼……

        这让我很自卑！

        走在校园里，很多同学都投来羡慕的眼光，因为大家都知道了我成为市级“K女”第一名，可是我并不以此为荣，却在不停的想：我学习不好，我成绩差，我是一个坏学生……然后低着头，端着肩，佝偻着身体，就象个犯人似的匆匆走过。

        或许每个人都没有想到，他们投过来的眼光，让我无比痛苦与烦恼，仿佛射来了发发快箭，令我有一种窒息感，我是那么的害怕被围观、被关注，总有一种不安全感，觉得人人要冒犯我、人人要伤害我，为什么会这样？

        我一直没有摆脱掉来自童年的伤害，在我小学二年级的时候，被上一届的众多男生骂：仇大红（仇向哥）与佟龙***这让我内化成一种根深蒂固的自卑与对世人的防御心理，我不相信世人会对我友好与包容，我坚信世人对我总是充满挑剔与伤害，那让我一直不合群。其实表面上看，我似乎也融入了集体，但是内心却一直觉得自己是孤身一人！

        所以，我说的不合群，是心的不合群，而不是外在表象的不合群。表象上看，我是一个很正常的孩子，可是鬼才知道我有多么的烦恼与痛苦！我不相信任何人，因为我甚至不相信自己的父母与家人，又何谈相信谁呢？

        在我的心里一直认为人与人之间就是利用与利益的关系，比如我父母的婚姻，妈妈在姥爷的搅和下，失去了两次美好的订婚，最后一次是男方疏远了妈妈，所以她完全是出于报复的心理，迅速的嫁给了爸爸，所以妈妈并不爱爸爸，她只是利用了爸爸。

        人一但结了婚，才发现，围城好进不好出，尤其是有了孩子！

        所有的人都认为又矮又没能耐的爸爸配不上具备国色天香之貌的妈妈，而妈妈也是这般认为的，那么妈妈的面子何在？这时妈妈利用了我，她说是因为我的出生所以不能离婚！

        其实是妈妈自己没有主心骨亦也没有什么能耐，如果真是为了我而保持家的完整，那么为什么没有好好的爱我与疼我？而是对我充满了谩骂与诋毁？所以妈妈嘴上的一切说词并不可信，完全是为了她的个人面子与利益而编织了许多美丽的谎言！


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