第五十四章 心灵的蝴蝶效应

这一生，我都无法忘记表姨与范小群的身体，虽然我是一个女的！

        她俩的神奇在于一直都没有胖过，身材永远绝佳，却完全是两种风格的美女！范小群健硕，表姨柔美，她俩虽然与我玩过****但是她俩是百分百的异性恋，而且是那种认准爱情就死不回头的人，且都私奔过！

        范小群的男朋友，是山区的，家里很穷，所以她妈根本不同意，结果两个人一起去了外地，直到生了孩子才回来，最后她妈不得不认帐。谁也想不明白范小群怎么就爱上了那么一个丑男人？小眼睛，皮肤很黑，还没有能耐，但是范小群就是死心塌地的，两人比较恩爱，从来没有红过脸。

        表姨爱上了一个公子哥，家里很有钱，父母都是生意人，而且就这么一个独生子，但是双方父母都不同意，都认为门不当、户不对，但是两个人硬是到了一起，双方父母只好妥协！只是表姨夫一直在背叛，情人遍布了自家公司的各个岗位，甚至还和漂亮的女邻居好上了，最后表姨抓奸在床，把那个女人砍死了，然后进了监狱！

        这个时候，表姨夫完全可以提出离婚，但是他没有，因为他觉得他娶谁都一样，无论娶谁，他都一样会在外面花心，还不如和表姨维持着夫妻关系，这样他更自由，因为表姨再也无法跟踪、监控他了，他获得了空前莫大的自由！

        人生的选择是多么的重要啊，因为一时的决定，将影响着一世的走向！

        小学五年级的暑假就那样无声无息的结束了！

        还有什么是值得记忆的？

        有一天，阴云密布，整个天空都象黑锅底，虽然是正午，光线暗了下来，风也在嘶吼着，一切就象世界末日来了！我却着急的往菜地赶，我要去把劳动工具收拾好，并且拿回家！刚一到地头，发现东边王大妈家的菜棚扣的塑料布被大风吹鼓了起来，它们在空中飞舞着，眼瞅着就要挣脱了绳索的束缚，当时，我想都没想的跑了过去，开始往下拽塑料布，风太大，我似乎随着塑料布都要被甩上了天，这时，王大妈家的所有人也陆续跑来，我们一起使劲拽塑料布，并且用更多的土把塑料布的边缘压住……

        我猛的抬头，看到王大妈在瞅着我笑，她的眼睛里迸射出感激的光彩，满脸的赞扬之色，并且不停的说：“仇大红这孩子，真是好孩子，热心肠，仗义，正直！太善良了！”说得我都不好意思了，可是我觉得我必须这样做，除此之外，也没想别的，关键时刻，自己就象冲动，反正是没经过大脑思考，就做了好事！

        我这种骨子里的善良，是天生的吗？总之，是自我意识压制不住的！但是善良的我，也有自己的小邪恶！

        因为更小的时候，有一次，我和范小群生气了，我就在砖头垛上写了许多骂她的话，没想到她是那样的软弱，竟然不敢直面与我争执，因为她毕竟比我大了几岁，如果打我，我是打不过她的！这让我想起了几乎与她同龄的谷冯宁，那个骂我怀了谁孩子的谷冯宁。

        换成谷冯宁，早就对我破口大骂或大打出手了，关键是，如果换成谷冯宁，我也不敢在砖头上写字骂她吧，其实小孩子也是欺软怕硬的！我不也如此吗？

        范小群是面瓜！

        谷冯宁是女混混！

        她们截然不同的待人方式，也让周围的小朋友对她俩产生了截然不同的对待方式。可想而知，范小群只能去找她妈妈了，然后她妈妈找我并把我批评了，让我把骂她的话全部擦掉，我就那样当着范小群与她妈妈的面，拿着一块湿布，擦掉了红砖垛上骂她的话！

        有事，找妈妈！挨欺负，找妈妈！多么天经地义，在我这里却行不通，所以我羡慕范小群，还可以找妈妈！

        想一想，范小群是信任她妈的，是相信她妈会为她做主的，是觉得与她妈亲近的，才能有话与她妈说！而我呢？我遇到这样的事，只能自我排解，或自我生气，或当作什么也没发生……

        我没有可以倾述的人，我不可能对妈妈说，因为我说不出口，也因为一直以来的经验告诉我，我和她说，她就象没听到，我说的话还不如放屁，有点臭味呢……

        我不相信妈妈，不信任妈妈，所以，我受了欺负，也不可能告诉她！

        再小的时候，我有了记忆的时候，已经六七岁的时候，当她把我扒光下身给男邻居看的时候，当她把我下身脱光让男医生给我治脱臼的时候，我的心就死了！

        她就早不是我的妈妈了！

        我恨她，可是我又不能反抗她，因为这是她教我的，也是世俗的要求，我完全被父母驯化成他们听话的小猪，只能待宰，却无力反抗！

        我的心理疾病在这个时候就已经深深的种下了种子！

        它们埋在我田的最深处，在我的成长过程中，伺机萌芽，然后影响着我的一切，我的社交、我的学习、我的生活！

        从初三开始，直到高中结束，整整四年的时间，人生最重要的阶段，我完全被心理疾病掌控了，从强迫症到抑郁症，还有社交恐怖症、自虐症、被迫害幻想症，甚至自杀等等，它们一一现身，登陆我的世界，一一折磨着我，而我的挣扎与反抗都是徒劳的，因为它们的力量太强大了，它们早就在暗中集结力量，瞅准时机，为了整垮我！

        而事实上，这些心理病魔成功了，高考那年，我离家出走了！

        三个半月之后，妈妈得了脑血栓，我根本没有觉得妈妈的病与我有关联？可是直到很多年以后，妈妈在对我的谩骂与攻击声中，把她的病怨到我的头上：“谁念好好的书，就不考了，就临阵脱逃了！谁家摊上这样的事，谁能好？要不是你，我哪能得脑血栓！”这时，我才一怔，原来，我影响到了妈妈！

        妈妈，你不是不喜欢我吗？你不是不爱我吗？

        你嫁给不喜欢的爸爸怨我的出生导致你无法离婚！

        你还怨姥爷同意的婚事，然后又怨我不是男孩，我一直活在你的抱怨声中，早就没有了自我，我的痛苦，你能知道吗？

        你永远不知道我高中时自杀过两次，只是没死成，然后高考离家出走了，因为我的小宇宙爆炸了！

        可是为什么？会爆炸？

        作为妈妈，作为父母，你们只看到了现象，却从来没有去思索现象背后的本质，为什么呢？

        成为你的女儿，我从来没有开心过，每一天都是生不如死的！

        我只不过，就是想按着自己的想法活一下罢了！对不起，又害着你得了脑血栓，这也是我事先没有想到的！看来，我真是死也不是，活也不是，到底我是活着好？还是死了好呢？

        一切的一切，我也是被逼无奈的！

        高考离家出走，是一瞬间的自我失控！然后是全方位的心理机能瘫痪！最后便是心灵的大爆炸！这与童年的阴影及成长的痛苦相关，这就叫蝴蝶效应！

        为什么从来没有人关心过在我身上都发生了什么呢？

        为什么从来都没有人想过我的感受呢？

        难道当女儿的，就是要成为父母菜板上的肉吗？


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