【分手应该体面，不要说抱歉。】

你们的南哥最近状态很不好。

        因为怀旧。

        因为想念。

        因为放不下过去。

        因为……

        我完全忘记了‘我们要互相亏欠，要不然凭何还念’这样的金句。让自己陷入了一个进退两难的地步。

        元旦前一天，前任和我打电话聊了四个小时。

        那天我信誓旦旦的做好了要跨年的准备。

        约了好几个老朋友，也许去上海的外滩，也许去一家安静的酒吧，也许在罗振宇的跨年演讲上，也许在旅游。

        可是这通电话，从我接到的那一霎那，我知道我那一天能做的只有缅怀。

        我不想说什么诗词歌赋看星星看月亮，那些美好的甜到骨子里的记忆，分开后显得那么可笑，当初的誓言脆弱的不堪一击。

        一直以来，只是我一个人没放下而已。

        即便是分手多年后的几天，我也难以言喻。

        我不会和她再在一起了。

        可我现自己还是爱着她。

        就如同当年被告知分手时撕心裂肺的那种。

        可我不会和她在一起了。

        因为，太久了。

        我特别喜欢傅尔说的一句话：“生而为人，在没有低到尘埃里的那一刻，你又怎会知爱为何物。”

        我经历过。

        但我不想和她在一起了。

        ……

        我不知道陪伴白南的书友们年龄层次几何，也许处于青春期的少年少女占了最大的比例，我不太确定你们能否感受到我内心那种挣扎，我也不太确定你们能否理解什么叫撕心裂肺。

        你们当然不能理解。

        你们甚至连感同身受都做不到。

        但是我还是很喜欢你们。

        一直对我不离不弃。

        ……

        挂掉电话后，我才有机会起床洗漱，早饭午饭晚饭都没吃，买了张前任三的电影票，一个人就像做贼似的，溜进了影院。

        我不想让别人看到我是一个人去看的。

        我几乎是冷笑着看完电影的。

        可该有的配合还是会有的。

        该笑的时候，没绷住，笑出声了。

        而且不止一次。

        直到临近影片结尾，女主告别男主吃着芒果满身过敏，男主穿着至尊宝的服侍在广场大喊一遍又一遍的我爱你。

        我难受了。

        心里不再是当年的那种撕心裂肺的疼痛。

        却仿佛是一根刺一样，扎在心上，拔不下来。

        慢性的。

        难以煎熬的。

        影片结束，散场。

        哭成泪人的大多都是妹子，还有不少男生。

        情侣们都离开了，坐在那里久久不肯离去的都是一个人来看的。我并不是为了特意迎合气氛，也不是一定要做特立独行最后一个离开的想法坐到最后。

        末了，电影院只剩下寥寥无几的，失神的青年们。

        我终于抬起脚步，看了看身边不远处一个哭成泪人的女孩，忍不住递了张纸巾：“一个人吗？”

        她抬起头，看了我一眼，接过纸巾，矜持的说了声谢谢。

        那句谢谢，宛如当年我和她分手后陌生的问候。

        我和女孩儿故作轻松的吃了顿火锅。

        直到错过末班地铁。

        ……

        上了出租车后，我才意识过来。

        没有什么女孩儿。

        那顿火锅，至始至终，只有我一个人。

        夹菜的筷子落在对面无人坐落的位置，直到回到自己的小屋，我才终于敢在被窝中放声哭出。


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