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第379章 灵戒(16)


  我在黑暗中寻找出路,却被云飞撞到椅子的声音吓到了。

  云飞瞬间意识到他自己的问题,连忙道歉。

  我给叶凡打了N加个电话,未接。好不容易接了,又被匆匆忙忙挂掉电话。

  “我刚刚听见他那边的声音里有女人的声音,还挺多个的,各个声音都很好听也很嗲。”我对云飞说的时候还不伤心,话音落下时我就难过了。

  我又打了一个电话给叶凡,我想告诉他,这里黑漆漆的什么也看不见我害怕。可是他没接。

  难过、害怕、猜疑……我感觉受不了了。

  “没事的。”我安慰云飞:“在灵灵堂里肯定没事的。”

  等了一个晚上,叶凡都没有回来。

  我着急,就让云飞去找叶凡。

  我自己租的那个房子换了个二手房东,房租涨价了,我就不爱继续租。如此一来,房子里的东西就要全部搬走。

  叶凡至今没有消息,明天房子就到期了,我今天就要把房子里面的东西全部搬出来。

  云飞去找叶凡也没有回来。

  我叫的司机帮我搬了一些,但是大部分还是得我自己动手搬,明明有老公的人却要做这种苦力活,想想都觉得委屈,越想心里越难过。

  最难过的是司机还问我:“小姑娘,你男朋友怎么没有来帮你搬家?”

  真的有种想掐死司机的冲动。

  从租的那个房子回灵灵堂,我坐在车上,手都是在发抖的。

  到灵灵堂时,又得把所有的东西搬进去。全部整理好的时候,发现整双手红扑扑的,洗手时火辣辣的疼。

  我伤心的大哭起来。

  晚上睡觉是哭累之后睡着的。迷迷糊糊中好像听见叶凡回来了,又好像他没有回来……

  但是我听见了敲门声,想起来开,发现外面的人进来了,又好像没有进来。

  等早上醒来时,身边无人,门也没有被打开。

  我心里难受,收拾收拾衣服,买了去穷游的票。

  但愿等我回来的时候,一切恢复正常。

  偌大的世界,行人来来回回,我却感觉我是这个世界上最孤单的人。

  动车外的风景换了一批又一批,我手里捧着地图,却没有想要去的目的地。

  我喜欢坐在靠窗的位置,买的票正好靠窗。

  刚刚开始我旁边的座位无人,过了两站,上来一个和尚坐在我旁边。

  我把行李箱往里面推一推好让对方坐。

  “谢谢。”他礼貌的向我道谢。

  我微微一笑,道:“不客气。”

  沿路的风景如画,稍微看会儿心情也会变好。

  突然觉得肚子有点饿了。刚刚为了赶上动车,来不及买东西。

  之前坐动车,没有在动车上买过吃的,听说挺贵的。

  反应过来时才知道,动车朝北方的方向走,而我带的都是春夏的衣服。

  说是出来玩,实际上我下了动车后,在附近找了一家便宜的酒店住下,关门后,非常没有安全感,还得把椅子搬到门后抵着。

  叶凡知道我出门,并没有找我。也没有打电话。只有短信。

  每次发消息,就问“吃了吗?”“睡了吗?”“在干嘛?”

  很多时候我都没有回复他。

  我像一艘漂泊在海里的孤舟。

  “等我发财,我就自己去收养一个孩子,我和孩子一起去闯天涯。”我看着窗外暗暗的想着。

  一个人太孤单。

  我一个人流浪到杭州,正好有认识一个女同学,在这边上班。

  女同学要上班,只能陪我吃个午饭,下午只有我自己到处流浪,瞎逛。

  也没有什么心情逛街,又回到小旅馆。

  本以为出来外面看看,心情会好一些,却发现自己一个人在外面更加的孤单。

  我,好像变成一个废物了。

  想死,却发现信用卡还没还完,死不得。

  心态什么的,才不屑呢。

  晚饭在附近找吃的,身后有什么跟着我,我知道是不干净的东西,却没有害怕的感觉。

  “小主人,好像有东西跟着我们。”

  身后突然响起了小老板的声音。

  我非常诧异的看着他。“你怎么会在这里?”

  “其实,我一直在这里,我一直在你的身边。”

  “我记得我出来的时候并没有带着你。”这一点我可以非常肯定。

  “你不觉得有我旅途更愉快吗?”

  我老实的摇摇头。

  活着像个傻子也好,什么也不用操心,有吃有喝就能活,不会猜疑生活、不会猜疑自己心爱的人,不用在意别人的目光。

  如果,像个傻子多好。

  或者当一只只会吃喝玩乐的宠物猫、宠物狗也不错。

  下辈子,不要在做人了。

  原本我就不爱跟人接触,人比动物复杂。现在,更加想逃避有人的地方。

  一个人在酒店的时候就看看手机,手机上会有很多的视频,正好看见一只牛即将被杀。那牛流眼泪了,我看视频都觉得不忍心。

  动物挺好的,可我又害怕养的有感情了,更难受。所以我也想养一些花花草草。

  花花草草比猫猫狗狗好一些,至少离开我的时候伤心的程度会好一些。难过的天数会短一些。

  都说女人要为自己而努力,过自己想要过的生活,可我苦恼的就是我不知道自己想要什么样的生活。

  我现在的生活就是坐吃等死。

  我躺在床上翻看手机,在网上买了很多的水果苗,很多的花盆。

  在回集美的途中,自己一个人又去福州的三坊七巷游玩了一下。

  回来之后,我极少说话,性子也很平和很多,极少生气。叶凡出去办事我也很少像以前一样在门口等着盼着他回来,极少因为他忙而生气。基本都是他忙他的,我种我的花花草草。

  以前,遇到情人节、我的生日、或者什么特殊的节日时都会期待叶凡的惊喜……现在,我不再期待,即便叶凡发了红包,我都不爱收,不想收,也不收。

  或许是因为我的要求高,或者是我有太多的期待,所以每次叶凡做出的反应都不如我意,我就会非常生气,经常是我自己一个人生闷气,自己无法说服自己。

  现在不期待,就不会失落。

  随遇而安。

  坐吃等死!

  


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