第二十二章,再次别离③
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梦与现实交叠的时候,总是在潜意识里告诉自己千万不能醒。
现实生活中已经失去的人,只能留在梦里感受小段的温存。可倘若还得在梦里失去无数回,未免就显得太过残忍了。
有一天晚上,我睡睡醒醒如此反复了八次。每一次醒来,都觉得身体沉重而又僵硬,浑身上下充斥着压迫感。
同一天晚上,我做个七个短暂的梦,支离破碎,毫无章节。
其实我已经很久没有做过梦了。
却在凌晨五点醒来的时候,下意识极力想将这些片段拼凑成一个完整的梦。
可惜梦境杂乱,没有丝毫缺口好让我将它们衔接完整。
我望着天花板,思绪乱七八糟,睁眼闭眼局促地像个孩子,束手无策。
还是诚实点吧。
与其说是很久没有做过梦了,不如说是很久没有梦见过你了。
只有在梦见你的时候,我才愿意去回忆那些本身毫无意义的梦境。
也正是因为梦见你,我才常常在天色朦胧之际就匆匆醒来。
做的第一件事,便是打开手机备忘录,恨不得将昨夜记忆里的只言片语悉数记下。
即使语无伦次,词不达意。
有人宽慰我说:“梦见一个人,是因为那个人在思念你。”
也有人劝我清醒,告诉我:“倘若梦见一个很久没见的人,说明那个人正在遗忘你。梦见三次,便是缘尽。”
可无论哪种说法,我都觉得好难过。
无论想念或是遗忘,至始至终都只是我一人的心理活动,从不会被梦里的那个人所感知。
直到那天终于在书上看见一句话:
“梦见她是我的身体感受到了我的思念,帮我见了一面朝思暮想的人。”
在平淡生活中的某个瞬间一闪而过有关你的想法,被理智强行扼杀以后,依然会残留在大脑深层意识中。
唯有在熟睡之际,潜意识才敢将这份在乎放至最大化。
能够梦见你即是万幸。
至于梦的好坏,就不要再深究了。
次日清晨床下手机闹铃嘟嘟嘟的叫个不停,无可奈何之下,只能强迫自己起床,
拾起手机,简单的做了个洗漱,整理自己的行囊,再一次匆忙忙的往火车站赶。
这一次的离开仿佛身上压着千斤重担,有一种迈不开步子的感觉。眼睛在你的方向来回的张望,仿佛想再多看你一眼,想把整个你都刻画下来带着一起离开。或许这就是爱情吧。
我发现自己年龄越大,越成熟了,反而没了以前的潇洒和从容淡定,以前也谈过几次恋爱,也没这次这样啊,以前无论何时何地,都不会被别的东西所带来困扰和牵绊。今儿个好像是不一样了。但我不想被这些情绪所干扰。
所以这次离开我没向她道别,我也没去见她,因为我害怕她的一个不舍得,一句别走,我就会断了离开彭水的念头。
这次回来本来就是短暂的假期,所以记忆是我唯一的行李,我带着上它们了火车,带着它们穿越无尽的原野,在隧道平原之间不断的来回转换。
今日份的火车显得是那么嘈杂和热闹,实在太过拥挤。这个季节在我的理解中不应该有这么多的人才对,过道上,车门旁,全是人,差点下脚的地方都没了,还好我提前买好了票,还好运气不错,买到了一张坐票,不然我得难受死。
火车旭旭向前,像一条疾驰的长龙直往杭州方向不断的奔腾,永远不知疲惫。窗外的景色的不断的变换,像幻影一样换了又换,看着窗外的风景,思绪却是到了有你的地方,想着你在哪里,在做什么,有没有想我之类的,带着对你的思念情绪,品尝着旅途的乐趣,不知不觉就有了困意,当我第二天醒来的时候,是被推着车卖早餐的工作人员吵醒的,我一看火车已经进入杭州区域了,离终点站也不远了
坐火车其实是一件很累的事情,如果没有必要我是不想在坐了,但很明显无法避免。在自己左盼右顾之下,火车终于到站,迫不及待的下了火车。又兴匆匆的赶往自己复职的地方,调整一下,准备迎接新的工作,新鲜事物所带来挑战。
工作使我不快乐,但自己好像又没办法不去工作,可能这是很多人心里的想法了吧。
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