第一百四十八章 大国师

　　最近几日始终郁郁寡欢不得欢喜，连扯着嘴角微笑都觉得无力，更别提开口讲话。

　　可又觉得满腹牢骚无处安放，于是在瞎捣鼓了半天手机后，打开了码字界面。

　　一时间对着空白的屏幕和始终跳跃不止的光标，又重新陷入了烦闷中，因为压根儿不晓得该如何开始叙说。

　　竟也会有种自己没事儿找罪受的错觉，不，应该说是内心心底的懒散又在开始蛊惑人心。

　　这不禁让我想起两天前亦或者又是好几天前无意中看到的一句话，它是这般说的：“我一直不过是在和自己嫌麻烦的心情作斗争。”

　　初见时便心中一凛，这压根儿就是我目前状态最真实的写照啊！哪怕前一秒还在心底发表着宏伟大志，决心要刻苦努力，好好学习、天天向上，然而事实就是，思想上的巨人，行动上的矮子，而我这个矮子还是个半身不遂的。

　　心情不好这件事就跟女生的大姨妈一样，每个月总有那么几天，准时而又让人无力招架。

　　终于，在我看哪儿哪儿都不顺眼的时候，和先生的“战争”就这样爆发，连拉开序幕让人着手准备的机会都不曾给过。

　　经过一轮蛮不讲理、无理取闹的闹剧，先生咆哮着问：“你这两天到底想怎样？”

　　一句话，让我顿时陷入了沉思，对啊！我究竟想要干嘛？为什么好端端的心情在没察觉的时候已然成为了“定时炸弹”？为什么…一切是为了什么？

　　然而不需要思想太久，一切捋得顺的不能再顺。确切地说，我应该就是少数揣着明白装糊涂，还死鸭子嘴硬死不承认的那种人。瞧我，连作妖都作得明明白白，清清楚楚。

　　事情该如何去说呢，若要说到源头，那可就有些时日了。

　　农历三月十九，也就是上个月二十三号，老实憨厚的大舅突遭不幸，撇下一双年迈的父母，最爱的妻子和一对还未长大的孩子，撒手而去，年仅三十五岁。

　　初知此事，内心属实惊愕到不能自已，眼泪何时留下都不曾注意到。

　　打电话给远在云南的先生哭诉，电话那头先生劝慰道：“人都是要走这一步的，谁也说不准，你和我明天还在不在这都是未知数，连我自己出门在外都是已经做好准备的。”

　　先生是一名“卡友”，说这话时语气里透着一股自嘲，却又满是心酸。

　　许是耐不住我哭哭啼啼，先生只得继续劝慰，“你哭成这样要弄啥？是你舅舅又不是你的至亲之人。”

　　哪料此话一出，本就内心十分痛苦不堪的我瞬间炸毛了，回怼着，“我舅舅和别人的舅舅不一样！”

　　而后不顾先生的解释直接挂断了电话，气愤至极。

　　等到事情过了之后，再去想起，突觉先生的本意是好的，可他终究不是我，不晓得身边的亲人在我内心的分量，不晓得舅舅在我年少无知的岁月里充当了怎样重要的角色。

　　舅舅一辈子没念过书，为人极其憨厚老实，从不主动与人起争执。不管是自家的各种远亲近亲，还是方圆百里的邻居，无一人提起莫不是竖着大拇指的。

　　对待我们这些外甥，更是如同自己的亲生儿女。这其中尤其还要数我和我姐姐还有大姨家的兄弟，得到的疼宠是最多的。

　　也是因为舅舅一辈子不识字，姥爷家又是十分普通的农民家庭，背朝黄土，面朝天。

　　所以打舅舅能够干农活开始一直到去世，整个儿短暂的一生都是奉献给了庄稼土地，生活也是拮据些。

　　印象里，舅舅来到县城的次数都是屈指可数，没有穿过什么特别高价的衣服，也没有吃过什么在咱们这儿不常见的食物水果。甚至到了2019年，智能机满大街的时代，舅舅手里还是以前的老式手机，只能接通电话。

　　在送了舅舅最后一程后，我和妈妈准备离开回家的时候，小舅扯住妈妈的胳膊，从自己的兜里掏出一把叠的整整齐齐的一块钱。

　　小舅双眼通红，忍着泪水对我妈妈说：“这是七块钱，给我哥清理身体的时候摸到的，整个人全身就揣着这七块钱…”（小舅是念了经的，给大舅清洗身体是由他和另一位长辈共同完成的。）

　　当时站在跟前的我，看着眼前的一切，环顾四周，内心荒凉不已，人走茶凉这句话突然就冒出在我的脑海里。

　　时至今日，离大舅去世已经快一个月时间，有时候突然就会想起，然后陷入深深的自责里。

　　因为，大舅去世时，我已经有快两年没有见过他，哪知再见只是一具冰冷的尸体。

　　也会想起先生一直给我说的，等他回来就带我去姥爷家转转。

　　可这等他回来，我已不知已经等了他几个回来，又送走了他几回。这句话始终遥遥无期，终在我心上又留下一道抹不去忘不掉的伤疤。

　　而后又是五月十九号那天，百无聊赖地刷朋友圈，看到姐姐在银川考完试，和姐夫二人一起去了六盘山看望我家三妹。

　　看着她发的照片，心里又不自主地开始烦闷。

　　三妹小小年纪一人在银川求学，再有一年就要高考，可身为姐姐的我，却什么也没有给她过，甚至是连见一面都是困难的。

　　遥想当年的我，在心里对着去世的父亲信誓旦旦地承诺着，要替他好好照顾家里人。可时光匆匆，这句话也只是成了一句“话”而已，我连自己都没有照顾得过来，家人更是奢望。

　　心中又是万分的自责，要是我能再努力些努力些，一切是否就不会如此艰难？

　　想为家人做些什么，却有心无力，一切终是由不得自己。好在妈妈是十分通达人意的，她总会宽慰我，只要我自己的小日子过得顺心比什么都重要。

　　姐姐对我的疼爱更甚，自从我出嫁，现在到她毕业工作，家里的大大小小的开销都顶在了她的头上。

　　甚至连我平日的吃嘴，姐姐都会转账过来。

　　五月二十号那天，朋友圈里处处充斥着520。本以为这种日子对我而言并没有什么特别，哪知姐姐突然一个红包砸过来，顿时砸的我心里暖暖的。

　　姐姐说，“我是你姐姐，姐姐疼妹妹是正常的。”

　　这让我突然觉得，原来自己不管在什么时候，都是有人惦记着的。

　　然而心里又是自责，姐姐一个人并不容易，我却也变成了“吸血鬼”。

　　先生大抵是觉得我们两个老夫老妻，不用在这种无聊的日子有什么表示了吧，于是开黑开到天昏地暗，然而我的心里还是有些失落。

　　女人啊，天生的浪漫主义者，可惜男人呐，天生的粗心主义者。

　　当然了，这事儿并不能算得上什么，毕竟两个人在一起过得是日子，而不是花里胡哨虚无缥缈的玩意儿。

　　有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上，你以为她拥有的，也可能在去的途中。

　　今年开始，有幸在朋友的牵线搭桥中，糊里糊涂一脚迈进了写网文的不归路上。许是运气吧，小说被签约，而后也成功上架。

　　可头回写文，一切还是生疏得紧，成绩也并不是特别乐观，导致每当我天天熬夜码字奋斗的时候，都有一万种各种念头互相打架想放弃。

　　不过付出也并不是什么回报都没有，终于在我写文的生涯里，头回因为码字而拿了回稿酬，不多，仅仅六百。

　　但对于一个在家看孩子的全职主妇来说，这六百真的就像是一种认可，让我证明了自己。

　　证明自己并不是一无是处，并不是寄生虫。

　　也许有人会觉得很难以想象，但这就是现实生活，每个在最底端苦苦挣扎的人的悲哀。

　　在我这短短的前半生里，听到最多的话，就是说我自食其果，自作自受，而我又何尝不是心里看得通透。

　　人最怕是不自知，不自知自己的短处，不自知别人的付出，同样不自知自己的错误。

　　人这一辈子能活着是何其幸运，却也不幸。因为活得没有价值，活得如同傀儡，行尸走肉。

　　说话的嘴，做事的人，永远也没有换位思考，感同身受，于是心胸始终也宽阔不起来。好似能在批判别人中得到莫大的精神力量，又或者是能凑齐七颗龙珠去召唤神龙，从此一步登天高高在上。

　　絮絮叨叨絮絮叨叨，大概又是不稳定的情绪在滋生的日子里，开启了吐槽模式，亦或者是怨妇模式。

　　说不出缘由，就只是简单的憋屈，而说出口的理由却又在说出来之后，觉得不过如此，嫌自己给自己难受，揪着不放。

　　自以为是也好，自我膨胀也罢。

　　而我却是找不出一个能够使其开脱的借口，这些年，过得好不好，坏不坏。

　　人的思想也变得沉默，同时更加圆滑世故。

　　一切看似朝着好的方向在行走，却又觉得糟糕透了。在数不清的矛盾里存活着，挣扎着，努力着，又在贪恋平淡生活的踏实感。

　　归根到底，所有不好的事情都会过去，只是需要时间去过渡，去将一切次次抹淡，然后烟消云散。

　　不过付出也并不是什么回报都没有，终于在我写文的生涯里，头回因为码字而拿了回稿酬，不多，仅仅六百。

　　但对于一个在家看孩子的全职主妇来说，这六百真的就像是一种认可，让我证明了自己。

　　证明自己并不是一无是处，并不是寄生虫。

　　也许有人会觉得很难以想象，但这就是现实生活，每个在最底端苦苦挣扎的人的悲哀。

　　在我这短短的前半生里，听到最多的话，就是说我自食其果，自作自受，而我又何尝不是心里看得通透。

　　人最怕是不自知，不自知自己的短处，不自知别人的付出，同样不自知自己的错误。

　　人这一辈子能活着是何其幸运，却也不幸。因为活得没有价值，活得如同傀儡，行尸走肉。

　　说话的嘴，做事的人，永远也没有换位思考，感同身受，于是心胸始终也宽阔不起来。好似能在批判别人中得到莫大的精神力量，又或者是能凑齐七颗龙珠去召唤神龙，从此一步登天高高在上。

　　絮絮叨叨絮絮叨叨，大概又是不稳定的情绪在滋生的日子里，开启了吐槽模式，亦或者是怨妇模式。

　　说不出缘由，就只是简单的憋屈，而说出口的理由却又在说出来之后，觉得不过如此，嫌自己给自己难受，揪着不放。

　　自以为是也好，自我膨胀也罢。

　　而我却是找不出一个能够使其开脱的借口，这些年，过得好不好，坏不坏。

　　人的思想也变得沉默，同时更加圆滑世故。

　　一切看似朝着好的方向在行走，却又觉得糟糕透了。在数不清的矛盾里存活着，挣扎着，努力着，又在贪恋平淡生活的踏实感。

　　归根到底，所有不好的事情都会过去，只是需要时间去过渡，去将一切次次抹淡，然后烟消云散。

　　说话的嘴，做事的人，永远也没有换位思考，感同身受，于是心胸始终也宽阔不起来。好似能在批判别人中得到莫大的精神力量，又或者是能凑齐七颗龙珠去召唤神龙，从此一步登天高高在上。

　　絮絮叨叨絮絮叨叨，大概又是不稳定的情绪在滋生的日子里，开启了吐槽模式，亦或者是怨妇模式。

　　说不出缘由，就只是简单的憋屈，而说出口的理由却又在说出来之后，觉得不过如此，嫌自己给自己难受，揪着不放。

　　自以为是也好，自我膨胀也罢。

　　而我却是找不出一个能够使其开脱的借口，这些年，过得好不好，坏不坏。

　　人的思想也变得沉默，同时更加圆滑世故。

　　一切看似朝着好的方向在行走，却又觉得糟糕透了。在数不清的矛盾里存活着，挣扎着，努力着，又在贪恋平淡生活的踏实感。

　　归根到底，所有不好的事情都会过去，只是需要时间去过渡，去将一切次次抹淡，然后烟消云散。

　　


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