第15章 第十五章

2月20日

        今天就要开学了，本来应该八点醒的我七点就醒了。我现在感觉我的心脏快要爆炸了，不适感使我不停地呕吐着。

        为了他，值得吗？

        我现在忍受着生理和心理上双倍的煎熬，我的身体受不了这么强烈的情绪，一直在反抗，我感觉胃都要被咳出来了。而且我现在手脚冰凉，心脏砰砰直跳，我整个人话都不说了，安静地让人心慌，内心却怎么也安静不下来。大脑里的神经快要炸裂，而我更感觉我连大脑都没有了，只剩下一具空壳。

        我不敢打开手机，不敢看安的消息。虽然说遇见就是上上签，但是如果时间可以倒流，我希望我们不要遇到。

        如果我们没有遇到的话，也许我就能做个正常人，安安稳稳地长大，相夫教子，过平凡普通的日子。

        是你让我变得有故事，是你的出现注定我这一生就不会活在平凡普通的世界里，是你改变了我。但是我仍然感谢你，因为你第一次给过我这种叫爱情的东西。

        最后我还是打开了手机，忍不住点进去查看你有没有回我，然而过了一晚，你并没有回我，也没有删掉我。

        我像被挂在了悬崖的枝丫上，我的心脏砰砰直跳，我的五脏六腑都在颤抖，在这千钧一发的时刻就差那么一点就会掉下去摔个粉身碎骨，掉进死心的深渊。可是你却迟迟不肯剪断树枝，让我备受折磨。

        我再次确认你有没有删掉我，然而你并没有。我不知道你什么意思，不回我也没有删掉我，你的态度不明确，最难熬的是我。也许你根本没把我当回事呢，我却在这里因为落了一片花瓣想起了你都要黯然神伤。

        我从床上爬起来穿好了衣服，走到镜子前审视着自己。

        “为什么要悲伤呢，你那么美丽。”

        伊藤先生的话从耳边响起。

        可惜不知道怎么的现在伊藤先生的话犹如隔靴搔痒，不论别人怎么说，怎么安慰，我都深深地沉溺在绝望痛苦的海洋里。

        收拾好了行李，我忐忑不安地上了我爸的车，准备去学校了。

        我奶奶想要送我一起去学校，我本来想她老人家的这么一大把年纪了，外面那么冷，不想让她忙活，但是我不忍心拒绝她，而且又要一个星期见不到她了，不想她是不可能的。

        我喜欢安这个事，家里只有我奶奶知道。而且那天我给伊藤先生买了衣服，我奶奶看到了，调侃我，让我拿去给我的男朋友穿，我问她谁是我的男朋友，因为她是不知道伊藤先生这事的，她指了指安的家的方向。

        她知道我的心，她知道我从小到大都钟意安，一直没有揭穿我，等到我这个恋爱的年纪了，她才跟我开玩笑似的提起安。

        她夸安长得白净人又好，但是她说如果我跟安在一起我爸可能不会同意，因为安可能没有好工作，家庭也不好，是个可怜的孩子。我跟奶奶说，只要我喜欢他，我愿意努力一把，将来养他，她却说我这个思想是错误的，也许一开始就是错的吧，错的不只是我的思想，还有我的爱。

        我如果这辈子不能嫁给安，我就为了伊藤先生而一生不婚。

        我对安的执念深到我自己都害怕，这辈子就认定是他了，我甚至以前都没有设想过不是他的结局。现在想来，如果我们这辈子真的就这么错过了，你跟别的女生结婚生子，我要伊藤先生一生的陪伴来共同对抗世俗的目光。

        也许我跟伊藤先生公开那天你也会知道真相吧，你会不会也跟其他人一样，用异样的眼光看我，嘲笑我呢，也许你会把我的故事讲给你的孩子听，也许你早就把我遗忘了……

        2月21日

        宿舍里的墙冷的跟冰窖一样，冰冷的环境让我更加动荡不安。

        我这是为了什么呢？明明可以开启新的生活，好好学习，好好跟朋友相处，原本应该很开心的事，却一直开心不起来，闷闷不乐。

        我现在的状态极差，时不时就会愣住发呆，想着安跟我的一切，也许安可不这么想，安依然每一天都很潇洒，在另一座没有我的城市里，快乐地开启属于自己新的一天。

        可是我这里却全是回忆，安四年级时用过的钢笔我都还留着，一直舍不得扔。留着有什么用呢，钢笔早就坏了，而且笔帽丢失了一部分，一点也不美观了，只剩一支空壳，就像我一样。

        我为什么那么爱你，尽管你让我痛苦，我到底为什么爱你？谁能告诉我。

        我仔细想想涵涵姐的话，她说的一点也没有错，我爱他什么呢？给我伤害的人是他，这些年来一直默默守护着我，我生气的时候哄我开心，给我买礼物只为博我一笑，我难过的时候鼓励我站起来的人，是伊藤先生。

        可是我就是这样，越是得不到的，就越想念，得到了，就没有什么特别的了。

        伊藤先生可能真的难过了吧，这几天都没怎么说话，我感觉他的心是冰冷的，比外面的天气还要冷。

        我穿上伊藤先生的风衣外套，想像先生一样洒脱地忘记自己对喜欢的男孩子的感情，可惜伊藤先生能忘了自己对解的爱，甚至不计前嫌地跟解当上了好哥们，我却可能永远忘不了对安的爱。

        这好像不是我能控制的，是我感性的大脑在驱使我难过，如果我能控制它，我真想立刻忘了关于他的全部记忆，快乐幸福地跟伊藤先生努力好好生活。

        伊藤先生自己也很失望吧，失望得他安慰我的话都没说几句，因为自己的情绪都很糟糕了，这个时候跟我交流只会更加积压怨气。

        我以前很喜欢跟伊藤先生整天整天黏在一起，一点隔膜都没有。但是伊藤先生却跟我突然保持了距离，好像我们被关在一间对方根本就出不去的屋子里，一道透明的屏障把屋子分成两半，一半关我，一半关他，他倚靠在屏障上，背对着我，一直在沉思着什么。我看不清他的脸，摸索不到他的情绪，也没办法安慰他，我伸出手想去拥抱他，手指却被屏障拦了住去，没办法靠近他。

        我对不起伊藤先生，我总是没有遵守诺言，一次次地对安动心。对不起，我没能给伊藤先生十足的安全感，对不起，我现在为了别的男生伤心，对不起，答应了却没能好好爱你。


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