第11章 第十一章

2月3日

        今天我和表姐去滑雪了，排了好长时间的队，可谓是人山人海。

        终于排完了队，穿好衣服进了滑雪场，才发现穿好滑雪服的我们寸步难行。脚上好像栓了铅块，非常沉重，如果我抬起一只脚，那我必然会摔倒，而且摔倒了凭借自己的力气根本起不来。

        我想试着往前滑几步，结果力不从心，反而后退了。我试着调头往下滑，结果刹不住车跟小朋友撞上了。

        总之是小雪试着驯服野生滑雪板驯服失败，反而弄得自己腰疼腿疼胳膊疼的故事……

        2月4日

        今天我在家里感叹家里的零食都被我消灭了，没有吃的了。就在这时候在外面玩的何姐告诉我可以给我带些吃的，好耶！我爱她！

        雨因为不会说话又把何姐惹生气了，而且自己还不知道把何姐惹生气了。真的是钢板精，直得不能再直了。伊藤先生准备去点点他。

        “青生气了，快去哄哄。”伊藤先生说道。

        “我咋哄？教我。”雨请求到。

        于是伊藤先生便手把手教雨写小作文……

        果然女生对小作文这种东西完全没有抵抗力，何姐看到小作文很是感动，生气什么的完全抛之脑后。

        “总之谢谢啦。”雨对伊藤先生说。

        “不客气，你是我的兄弟。”

        晚上，我无数次尝试画出一个完美的伊藤先生，可是为什么先生的脸那么容易画崩，我放弃了。

        2月5日

        我家里来亲戚了，我崩溃了。因为严重社恐的我根本不知道怎么面对那么多客人，现在外面特别吵，我畏畏缩缩地在自己的房间里，门紧闭着，外面还有未知数量的小屁孩。

        我这辈子最讨厌的就是小屁孩了，因为家里有妹妹，而她很不懂事。不知道为什么伊藤先生那么喜欢小孩子，还想要我生一个足球队。

        “因为我喜欢家那种热闹的感觉，一群小孩子等我一下班就围着我叫爸爸，争着分享他们今天的幼儿园里的奇妙经历，我会感到很幸福。”伊藤先生微笑着说。

        可是我不喜欢，就算是自己的孩子，调皮捣蛋的时候我也会气得牙痒痒。而且生孩子那么痛苦的事情，估计没有一个女生想经历那种痛。

        我现在想赶紧找到二次元的窗口钻进去，逃避这恐怖的三次元，因为现在听声音好像还有同龄的男生，严重恐男的我当然受不了。

        我询问完何姐她在不在家以后就夹着尾巴去找她了。我长舒一口气，终于逃离了这喧嚣的尘世。

        晚上阁子终于回何姐的消息了，她说她以后可能也是没空了这种话，她妈妈休年假，她妈妈休完她爸再休，轮流盯她。

        我真的十分不能理解这种社会现象，就是父母看着孩子，管着孩子，当然这没有错，但是如果一点隐私和自由都没有，这就大错特错了，自己想是为了孩子好，控制欲太强，实际上什么也不是。

        从小就很自由的我，真的受不了这种生活，如果有一天父母也这个模式来跟我生活，我直接飞去二次元嫁给利威尔。

        2月6日

        今天我为我写的书里的两个我最喜欢的角色画了婚服。

        我为什么要画婚服？！画婚服为什么要画凤冠霞帔？！难死我了！

        我发现我现在修文只会把尴尬和不合适的片段剪掉，不会加东西了。

        “可能是你的灵感枯竭了。”何姐说。

        “我也不是那个灵感爆发的阶段了，我记得我灵感爆发的时候上课都在写。”我说。

        我记得灵感最旺盛的那段时间是跟安做同桌的时候，我上课都在写书。我跟安做同桌那么长时间，从小到大，却在毕业的最后一年换了位以后发生了那么多故事，我想如果发生这些事的时候，安还在我身边，会怎么样呢。不过要是没有换位，我根本就不会去找安，不会发生那么多事，甚至都不会有事情发生。

        烦人的大姨妈又来了，生孩子一样痛，我知道生孩子比这更痛，但是我找不到合适的形容词了。我坚持不吃止痛药，因为听说有副作用。

        为什么我是女生！？为什么！！！

        “为什么别人都没事，我就像生孩子？”我问何姐。

        “体质不一样，因为你是娇养的小公主。”

        我不做公主了！别来大姨妈求求了！

        2月8日

        我做了个梦，梦见安了。

        我虽然跟安不见了，但是梦里我们俩是天天见，昨天我还梦到他欺负我呢。

        有人说，经常梦到一个人，是因为两个人在互相思念，两个人都愿意接受对方的信息，才会梦到。也有人说，不是在相互思念，是因为人的潜意识里一直有那个人，是人的精神替两个人见了一面，化解了相思之苦。

        我承认，每天都有在想安，可是没有思念又见不到那种苦楚，反而已经成为了很平常的事，就像每天都吃饭一样，我一点也不觉得反常。

        不死心的伊藤先生又去给我做蛋挞了，因为上次失败了。刚刚拉着我去超市买了蛋挞皮，然后有模有样地说这次绝对不会翻车。

        结果看起来又失败了，我硬着头皮尝了尝，味道还算可以。

        伊藤先生：“你能有个男人给你做好吃的，你就别挑三拣四说外形不好看了。”

        我觉得还是他的可乐鸡翅好吃……

        2月10日

        我决定尝试画漫画了，虽然作品并不好看，跟我看的漫画根本就是天差地别。

        “藤本树呀，鳄鱼老师呀，甚至创哥都是从这个阶段过来的，加油哦。”伊藤先生鼓励我。

        伊藤先生说如果我坚持练习的话两年以后这绝对是黑历史。

        2月11日

        我不知道我这样练习有没有用，画的真的好拉啊。

        我打算带着我的板子去学校，每天除了上课就是练习画漫画，觉得枯燥了就吃点东西，出去走走回来接着练习。我也会坚持写文的。

        何姐：“我好想分手。”

        阁子：“是我的错，我没能给你足够的陪伴。是最近有什么事吗，还是觉得我陪不了你了，觉得和我在一起过不下去了？”

        何姐：“因为发现爱一个人好累，如果只有自己的话，所有的爱都可以留给自己。”

        阁子：“累了的话要优先爱自己呀，自己才是最重要的，爱了自己才能去爱别人。”

        阁子想着，自己最近有点狼狈，恰巧今天摸到电脑，也是恰巧就是今天你的消息。有点讽刺啊，我不敢登录，我怕看到你的消息，我不知道该怎么办，我真的不知道。

        其实有时候在想是不是一直在期盼这一天的到来。期盼着四分五裂的感情总有一天你会疲惫我，厌倦我，和我分开。

        我本来以为我会哭的，因为我常常做这种梦半夜惊醒然后哭成泪人，结果的倒是还好。除了心里难受没多大影响。

        为什么呢。

        大概是习惯了吧，一个噩梦做的次数多了，也就不怕了。

        际上并没有恶梦那种轰轰烈烈，撕心裂肺，也没有一个个下雨的冬夜让我游离。只是朝北的屋子，无论怎样冷的要死，暖不过来。

        从一开始就期盼着的审判结果。

        并不是不喜欢，而是疑心太重，总是想你会不会转头找个男孩子，然后抛下我，而我每每遇见和你玩的好的男孩子，总是在想这种事。

        你像是风，漂泊没有定数，你还是欣赏漂亮的小哥哥，你还是会和好看的小姐姐同行，这让我很在乎。

        总是难受的，你说要一起去上海，你说我们不一样的，你说我是憨。

        到底都是一样的，只是没有在合适的时间喜欢上了。

        少年人无知而轻狂，总认为年少就是一辈子，可是这路上太多的不成熟，太多的不诚恳和误会，走下去太难。

        都是这样的。

        “在乎的话，为什么不能抓紧一点，为什么还要放我走。”何姐说。

        “你也看到了，我现在又没有能力。”阁子回答。

        “说白了就是你相信我会走，并且早就做好了心理准备。”

        “差不多……”

        “每一次，每一次，都是你推我走。”

        “对不起……”

        “设想过的未来，只是设想吗？”

        “想过很多次，很多次很多次，有在一起的，也有分开的未来。”

        “想分手，是因为感觉付出没有回报啊。”

        “一直都是你在为我付出，有时候感觉我是我总占着你，在想如果是别人，更照顾你的人，你会不会更开心。”

        “我就是太缺爱了，我好想有个爱我，所以恋爱态度都是，随便谁都好，请多爱我一点。”

        “姐姐…别哭。”

        “我不想要那种水泥封心的态度，因为我怕冷。”

        “姐姐…你到底喜欢我，还是我的陪伴？我的喜欢，我喜欢你，很喜欢你，别哭…姐姐，感性来看，我喜欢你，我想跟你过一辈子，我想独占你。”

        阁子接着说，

        “我总觉得你不是需要我，你只是需要一个随便谁谁谁。”

        理性来看，这显然好像不现实，我就是那种无论什么时候都能把自己分成理性和感性两边然后放到天平上斤斤计较称真心的人啊。

        “不，我好像难以接受，没有你的世界。”

        “是不习惯失去一个爱你的人，还是不习惯失去一个你爱的人？”

        “只是你。”

        “我喜欢你，甚至可以说我爱你，但是我不相信。”

        这让仍旧是毒瘤，我不知道该怎么除掉它，也许某一天一些不经意的小事又会爆发。我还是会觉得不安，但是我不想结束，我不想远离你，我不想让自己变得没有资格想你。

        “我不喜欢你的不相信。”

        “另外就是，我也不相信我自己。”

        ”你自己都不信任的话，你拿什么给我安全感。”

        “对啊…我不知道。”

        “每次我不舒服的时候，都在重复一遍离别吗？”

        “不知道，也许我这个人不适合谈恋爱。”

        “好吧理科生，我给你一个标准的答案，我说分手，证明心情不好，不要信，哄哄就好了，给我一点继续下去的勇气，听懂了？”

        “嗯，听懂了，记住了。”

        ”为什么我没有一个义那样的对象，在我需要的时候一直陪着我安慰我，无论多久。”


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