我是慕晴瑶（3）

　　在三队医院的日子里，很多时候我都觉得我自己要扛不下去了。

　　因为戒毒的过程真的很难受。

　　我难以想象郝仕辰是怎么扛过来的，太难了，有时候我还会摔枕头，还会摇床，以至于到最后我的房间里只剩下床和呼叫铃了。

　　每天我要做的事情就是发呆和接受治疗。

　　很多时候我发呆都会想起和刘弯交往的日子。

　　那可真的是一段放我开心的日子，不然我也不会变成现在的样子。

　　我记得梁业会看上我是因为我和刘弯到废弃工厂，他住在那附近，我每周都会去找他，刘弯会教我电脑上的黑科技。

　　我觉得很了不起。

　　梁业和刘弯认识挺久的了，但是刘弯还是告诉我，要小心，所以每次回学校都是他送我回去的。

　　但是我还是没有跑掉啊，梁业找我的时候给我买了裙子，全球就几个人有，当我在疑惑为什么一个老师会有这么多钱的时候，我才发现梁业已经设计好了一切。

　　他威胁刘弯做接头的下手。

　　事情就变得可怕且不可收拾了。

　　我有想过要找洛野或者洛局长帮忙，但是刘弯本来就是这中间的人，我不能让人知道刘弯在做这些。

　　说来很可笑，人总是在高估自己的能力，就比如我，我以为用我的能力能保护刘弯的。

　　我太天真了。

　　刘弯是个看起里有点呆呆的男人，几乎和很多电脑工科男的样子一样，但是很遗憾，他只有初中毕业的学历。

　　在网吧里当过网管的他自学了电脑黑科技，我很佩服。

　　他比我想象的有才，就是太早陷入了这样不可以挣脱的世界。

　　他每次找我的时候都带着“打扰你学习或者打扰你正常的日程安排了”的样子，有时候我觉得都有点心疼他。

　　我和他一起看电影一起去公园看着平静的湖面，有时候还会去夜市一起吃饭，很多时候我都在和他度过平静且愉快的周末时光。

　　感觉真的就很美好。

　　我那时候的脑子里都没想什么压力大的事情，也许这就是谈恋爱吧，我甚至很痴迷。

　　我和刘弯不像是平常的情侣，没有一起在食堂里吃过饭，我给他说过很多次，但是他都不是很愿意来我们学校的食堂，他说我向朋友介绍的时候一定会很尴尬。

　　我觉得我不会，但是我不想强迫他。

　　本来感情就要相互理解，他觉得他这样的身份还是不能站在学校让我介绍他，他不想让我和这个学校乃至身边的人分开。

　　我都懂。

　　也没有体会过一起下课讨论功课和课程安排，所以我有很多的时间和室友同学相处，完全不会影响和朋友们的约定，所以我被评价为“很贴心的室友”，不撒狗粮。

　　刘弯听我这么说的时候都会很开心，没有影响到我的正常生活，他就很开心。

　　不给对方压力，我知道的，我知道他觉得我不该和他在一起了之后就脱离原来的生活。

　　这样的人我怎么能不爱呢？

　　每周我都会和他见面，是属于我俩的时光。

　　刘弯送我的情人节礼物居然是一个U盘，是他自己做的，我拿到的时候看着，是一条我曾经穿过的裙子，我就笑他：“你不是玩电脑吗？还会做手工？”

　　“我在网上学的，我觉得你会喜欢的。”他不好意思地挠了挠脑袋，头发有些长了看起来乱糟糟的，不过一点也不影响他的帅气。

　　那应该是我收到的最廉价的礼物了，我过生日什么的，都是名牌包包和名牌首饰之类的。

　　这样一个小小的U盘拿在手里却真实的沉甸甸。

　　把它挂在我的钥匙扣上的时候我看了他一笑，他笑了，很开心的那种。

　　我也笑了，我以为那枚U盘我能一直保存下来的。

　　可是梁业却拿着那枚U盘，把所有我被拍的照片和视频都存在里面了。

　　真搞笑。

　　那可是我最美好的情人节礼物啊。

　　后来我把那枚U盘砸坏了，就留下了一条断了一个角的小裙子，我一直藏在家里书桌上的花瓶里，希望没有任何人能找到。

　　那是我和刘弯的回忆，美丽的回忆。

　　每次想到刘弯，我就觉得我能在瘾发作的时候挺过去，我想我是可以的，我一点也不怕。

　　我连杀人都不怕还怕这些吗？

　　我只是担心梁业会不会和刘弯相遇，刘弯应该不会等我，最好别等我。

　　再在下面和梁业遇见真的不是件好事，刘弯这么弱一定打不过的。

　　万一遇见了，梁业对刘弯说很过分的话怎么办？万一......万一......有好多让我担心的事情啊，我真的好担心啊。

　　看着窗外的人，对面楼有些病人下楼散步，他们都是警察家属或者是执行任务受伤的警察们，他们笑着聊着天，也许是在问你什么时候受的伤，什么时候能出院再去执行任务；或者是那些年纪大一点的，还在问对方退休前是什么职位。

　　还有一些女人，也许正在讨论自己的孩子是什么职位。

　　这些话题和自己爸妈的话题差不多，都是闲聊。

　　但是这些话题现在我想想都觉得美好。

　　再也没有机会说这些了，也许自己爸妈相互间怎么开口谈论自己都不知道。

　　我每天站在窗台边的时候真的觉得是不是自己真的做错了，但是情绪不稳定的时候我就不这么想了。

　　我会想为什么是我，发生在自己身上的事情为什么非要是这个？

　　我记得妈妈来看过我一次，还是警察在我清醒的时候给我做了很久的思想工作后，她完全不相信自己的女儿会做出这样的事情，也完全没想到在自己女儿的身上会发生这样的事情。

　　所以他会捂着嘴，会哭泣。

　　会站在我面前说：“我的瑶瑶应该有美好的未来的，为什么会是你。”

　　我始终是没有表情的。

　　对啊，为什么要是我，我是做了什么事情就非得是我？

　　当然现在我早就没有怨恨了，我只是觉得惋惜，为很多事情惋惜，为很多人惋惜。

　　也许我根本走不出来了，我已经陷得太深了，身处黑暗，无人能够发现也无人能够触及，只能慢慢的离开也只能慢慢的消失。


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