第一百一十三节 一无所期

　　琴婶儿话，让我愣了许久，同样不知所措的还有我身旁的母亲。就在我和母亲二人呆若木鸡的同时，父亲站在前面几节台阶的地方，忽然回了头：“在这儿住？”

　　似乎他也不太相信琴婶儿的决定，毕竟，从正常人的角度来讲，没有把我轰出去而是选择留下，实在是反其道而行之。虽说我从未怀疑过琴婶儿让我继续留在曹家的目的性，在我心里，她自始自终都是个好人，但这种情况之下，能做出来让我留下的决定，我实属还是惊讶至极。

　　实际上，此时此刻，无论是回母亲老房子，还是继续留在曹家，对我来说并无太大的不同。留在哪一方土地上，我都是胆战心惊，并且那种令人血液能够凝固的冰冷气氛，十足是让人如履薄冰，不寒而栗。

　　而父亲，这个我原本应该非常熟悉的人物，不仅此时看上去如此的陌生，是一直以来都特别的陌生。他把头转回去，两只手插在裤兜儿里下了两级台阶，刚把双脚接触到大厅的地面时，转身回头对着空气说：“算了，你自己定吧。”说完，便去了沙发。这语气的轻松程度，让我恍惚间觉得自己是某件廉价的待处理物品，或者，是那案板上待宰的羔羊。我抬起眼皮看了看背影中昏暗的父亲，心里不由得一酸。

　　母亲一直没有放开放在我身上的手，她怕我在曹家受到伤害，所以，尽管方案已经定了，但依旧没有挪步。

　　奶奶转过头：“就这么定了吧。哎，毕竟，大人是大人的事儿，孩子还小，不能耽误了孩子的学习。”母亲回望了我两眼，不舍地松开了手。薛浩从沙发上起身：“我送你。”随后，便带着母亲离开了曹家。在踏出大门时，母亲不安地两步一回头，最后，犹豫地踏出了曹家的领土。

　　那扇大门关紧之后，我忽然从心底升起了一种空虚感。从只身一人变成一人形单影只，这种数量的守恒并未使我心灵一并得到波澜不惊的待遇，尽管我从踏出老房子的那天开始，便已经从心里摒弃掉了那来自于自我封闭的门外的一切安好问候。而这忽然而至的滂沱大雨，便浇醒了我埋藏在心底的小孤单，我想要依靠在某个伞下，或者找个屋檐能够躲避一会儿，然而，母亲在时，我尚没有反应，当她在我身旁带走了一定空气的温度与氤氲的潮湿时，我忽然意识到，空落落的滋味。

　　琴婶儿站了起来，自言自语了一句：“我累了，睡了。”这一句话，似乎是对距离她较远的曹歌说的。我见到曹歌在经过我身旁时，张了张嘴想要问琴婶儿些什么，却终究咽了回去。琴婶儿直接回到了自己的卧室，我原本以为，她会先去看看那隔着两个房间的曹灿灿，但她没有。或许，她心里的创伤面实在是太大，大到已经无暇去顾及其他人的喜怒和哀乐，甚至包括了自己的亲生女儿。

　　我呆立在原地好久，不知究竟该何去何从。这台阶的中央，向前望，一路向下，既是平地也是深渊；向上看，高不可测，云里雾里，寒冷如山顶，冰霜如昼极。

　　曹歌在送琴婶儿进屋之后，转过身拍了我一下肩膀：“你～是不是早就知道了自己的身世？”

　　我没有抬头，却点了点头。

　　“好吧，那我也没有什么可安慰你的，洗洗睡吧！我相信你是一个坚强的孩子，你应该能明白的，大人之间的是非对错。你还小，未来还有很长的路要走，不要因为这些而搅乱了你前进的步伐。”

　　我没有回答。转身上楼后，我并没有按照曹歌的要求去洗脸，而是选择直接将自己反锁在屋子里。我将自己的双手撑在身体后面，靠在那扇门的后头。

　　我抬头望向对面窗子外的那棵老梧桐，今夜从无风到起风，再到无风，此时的梧桐叶，就那样怂拉着脑袋傻呵呵地耷在枝干的尽头，沉静的样子，让我不自觉地觉得，这梧桐看起来，好悲伤。

　　这种悲伤，悄无声息的，就像母亲一样，抬不起头，眼底满是酸楚。她并不是没有颜面去面对自己不堪的世界，她是无颜面对自己身边所有的充满着爱的人的影子，比如我。

　　这种伤痛来自于心底，因为即发的事实说明，无论好坏，都有它既定发生的某种特定的模式和空间节点。这不是心有余力不足的错，而是有心，便是错。

　　我靠在门上，忽然之间想起了赵伯伯在我临迈进曹家门时跟我所说的话，一切都会过去。是的，面对未来，一眼望不到尽头的日子，我知道一切都会过去，但是我依然心有不安。我不知道自己的未来究竟何去何从，但我却能够隐隐约约地感觉到，现在的情形，并不会维持太久。

　　由于傍晚期间南京下了雨，所以，当我踱步到窗前的时候，突然感受到的那股潮湿的空气氤氲着某种让人可以哭出眼泪的氛围，直逼自己的心底。

　　我一直选择在门外的喧嚣时没有哭泣，但是关了这扇门，梧桐所感染的并赐予的所有的氛围，便全部都回向到了我的身上。

　　在那一刻，我的眼泪如同决堤的海一般，奔涌而出。

　　你若问我哭什么？

　　我在哭，我的未来，一无所期。

　　那一夜，我不清楚，曹家上下究竟有多少人如我这般，睡了又醒，醒了又睡，又会有几个人彻夜无眠？我在仅有的破碎的睡眠中，努力拼凑起同样零散的梦，但或许是因为太过于焦虑与惶恐，我的梦里，大多是被驱赶的场景。

　　都说梦与现实是相反的，但是，我宁愿被驱逐，也不想每天谨小慎微，每说一句话都像怕踩着钉子一样的心情。我害怕自己得了一种叫做抑郁症的病，然而，我多虑啦。在我还没有抑郁之前，琴婶儿病了。

　　不管发生什么事，我想，都已经无力回天了。

　　那天早上我起的比较早，起床后，我照例透过没有拉窗帘的窗子向外望去。外面下了大雾。隐隐绰绰之间，我能够看得见梧桐的叶子上挂了很多的露珠。

　　但那露水一点儿都不晶莹剔透，就像是，天然陨石所掉落在人心里，烧灼了心脏，燃起了泪光。

　　


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