第60章 （内含大量女主视角自述）

婚前，白衔清还办了一件大事，便是封赵全为国舅，在皇城里赐了宅邸。

        赵全本是不愿的，他已是个阉人，哪里配得如此高位，他情愿就做贴身太监伺候陛下皇后一辈子。

        然而赵家是白衔清生母的母家，生母亦是他的一桩心事，他必然要抬了赵家才算全了为人子的孝道。

        江吟晚都明白，便与赵全行了晚辈礼，道“舅舅，您就应下吧，这也是我们晚辈的心意，您知道的，我与陛下都没了父母，您已是唯一的长辈，大婚之日，还望能敬舅舅一杯茶。”

        赵全热泪盈眶，没想到江吟晚也会愿意称他一声舅舅，连连应下。

        此事朝中拉扯了数日，终究还是成了，难得魏东与她一头，主张此为孝道，既赵氏为生母，岂有不追封之理，又岂有叫舅舅为奴之理。

        只是为顾及太后颜面，且生恩没有养恩大，赵氏位份也不宜过高，便只封做了皇太妃。

        然而并不执着将生母追封做太后还有一原因，白衔清并不认为这么一桩无情无义的交易，他的母亲会想死后与先皇合棺，名分是母亲应得的，但合棺未免恶心。

        如此都一一办妥，他也算彻底与过去那些乌七八糟的事告别了。

        夜深人静时江吟晚与白衔清悄悄的摸上了房顶，再一次登高望远。

        江吟晚将藏在心里多年的事与他讲起。

        那些，他不知道的事。

        “曾经，我总与你做对，骂你，讨厌你。

        其实并不是因为你真的哪里得罪了我。

        许许多多的人，包括林安，他们都觉得我强势，大大咧咧，直爽，殊不知我是何等怯懦。

        我很胆小，我不敢面对江家那成山的牌位，所以连梦都不敢梦，总是刻意的回避、遗忘，因为只要不去想，我就能不痛苦，我就能一直摆出大大咧咧的模样。

        我无法承认自己怨恨先皇在那一战时的投降，我江家满门，我父兄，全死了。

        我们以为能为东陵拼出一个盛世，以此为信仰，不惜死战，然而先皇的降令让那尸山血海全成了一场笑话。

        江家世世代代都是忠诚于东陵国君的，不同魏东也不同王淼，那是一种近乎于愚忠，如若我怨先皇，如若我骂先皇，那便是在骂自己的祖宗，骂自己的父兄。

        我恨，又不能恨。

        所以我无能的将这一腔怨愤都宣泄到了你头上。

        凡你政令不合我意，我总要骂你软弱，骂你无能，把所有错处都怪在你头上，其实是我觉得先皇软弱无能，那一战…那一战就算我们全死了又如何，能赢的，那是是能赢的！只要能赢我们江家的血就没白流啊！

        于是我看到你无法杀伐决断，看到你任人拿捏，天天摆出一副要仁要德的模样，我就恼恨，就怨怪。

        我将自己活成了刺猬，好像这样就能痛快一些，也刻意的忽略，不去想，是谁帮我站稳的朝堂。

        我无法说服自己去感谢你，因为好像只有怨着你，我才能不那么痛苦。

        从灵魂互换的最初，我想，我总算能叫你也尝尝边疆的血雨腥风，这天下如若是我，必然会做的更好，比你，比先皇都要好。

        于是我不惜去翻无数过去的折子，记载，史书，往脑袋里肚子里灌墨水。

        你知道的，我就是因为不愿意读书才被我爹带去的边疆。

        可是为了证明是你的错，是先皇的错，我咬着牙也要学。

        好不容易搞明白了魏东晦涩难懂的折子，结果在朝堂上才不过想要震一震他，便是群臣跪倒一片，拿后世笔书来要挟于我。

        我不过做了几日皇帝就处处碰壁，像被捆绑起来吊着，做一个木偶空壳。

        无力感让我挫败，也不得不面对一个事实。

        就算我心里有再多不满，仍然不能做对不起白家的事，若我毁了你的名声，我只会更无颜面对江家列祖列宗。

        想江家四代忠良总不能砸在我手里，反做起乱臣贼子。

        于是我被桎梏住，许多拳脚都成了空想。

        也多亏了王淼来谏言，他一度与我讲了许多，才叫我明白权斗的无奈与困难，千丝万缕，唯有制衡。

        那时我开始明白你的不易。

        也渐渐的回忆起儿时你我的情谊。

        我虽作弄于你，可在父兄与娘亲身死之前，却是从未讨厌你。

        你许不知，我粗野惯了，跟林安也是那般打闹，不打不相识，越打越凑到一起玩，在军营里做泼皮，全然不懂礼数，养得性子顽劣。

        这世上没有人比你再忍让我，就算我父兄也总要将我抓起来一顿打，可你被我欺负着竟是从来不告状也不与我计较。

        所以我又总想再见着你。

        我不愿被困在宅邸宫墙，若我是那能老老实实做宗妇做妃子的性子，也就不会为逃避读书扎进军营了。

        可先皇赐婚时我又想，既然是圣旨违逆不得，但也好在那个人是你，我并不讨厌，接了又何妨，想来你那么好脾气，我们总不会成一对儿怨偶。

        结果你比我能耐，竟不惜抗旨，我才知道原来你那么不喜欢我。

        先皇要罚你，是我求去与先皇说，你无情，我无意，勉强也没意思，愿意替你受罚，就此两清。

        那天我挨了五十大板，而你就在对面的院落里跪着，你不知道，我也愣是一声不吭。

        我想，这些年我欺负于你，就都在这一顿板子里还了，成全你。

        再后来就是那一战了，我眼睁睁看着父兄在自己面前死去，而不过三年，我终于打赢了一次掠夺易州城的蛮族，欢欢喜喜回皇城，就见娘她抱着爹爹牌位死在了祠堂。

        我什么都没有了，连怨恨都不能有。

        梗在你我之间的，又何止是那些小小的打闹。

        这般，直到那天我看到手上的扳指，是我六岁那年送与你的，我才恍惚，你为何留了如此之久。

        那天我破天荒的做了场梦，梦见了逝去的爹娘，却怎么都看不到脸。

        我忘了，我竟然是忘了。

        日子久到他们的脸全模糊了。

        我没有勇气去看他们的画像，正如我没有勇气承认不是你的错，我一直在枉怪你。

        可在那一晚，我清晰的回想，面对，意识到，便再也无法回避。

        是啊，你一直待我都是极好，极纵容的，那时我已无父无兄，朝堂上一个个欺负我为女子，是你力排众议的扛下来，坚持着封我为将。

        我怎么能怪你。

        所以之后我忍不住在折子里与你道歉，又不愿意承认自己居然在给你道歉。

        你看，其实我从来不爽快，我别扭的很。

        与你在洛州再见，我真正的放下自己的偏见，想补偿你，想护着你，想让你找回被磋磨掉的骄傲，我父兄会的，我也会。

        你是我爹爹喜爱的学生，是除我以外最后一个与江家还有那么点关联的人。

        我一个人背负着江家走的真的好累，而你像一块水中的浮木，撑着我继续喘息。

        与蛮族的一战不仅关系东陵的将来，更关系到我的心结。

        我坐在皇位上，担着一百八十一英魂，我父兄的血就洒在蛮族脚下，我无法称臣，无法和亲，更无法纳贡。

        但凡从我口中允下其中一件，我都是江家的罪人。

        可是收到你回信，我竟拖到晚时才拆。

        我又想逃避，因为我知道你会怎么说，而我不愿将你送往这九死一生的战场。

        这一决定我做的艰难，寝食难安。

        宴后淑怡同我说了一番话，她从未与我接触过，却字字句句戳我的心窝。

        死战是在所难免。

        可那个人是你。

        白衔清，我怎么能亲手将你推去送死！

        你是我这世上唯剩不多的挂念，是与我从小到大之人，是同我差些便有了婚约的人，是我别别扭扭无法割舍的人。

        我素来不信神仙不信佛，可那天，我竟被这个决定折磨的在佛前、在祠堂长跪不起，整整一夜。

        你不知你奔赴战场的那五个月，我日夜忧心，磕了多少头，只求你平安，只求，不要让我日日夜夜后悔。

        我还没告诉你，告诉你这些话，告诉你我早就不再怨你，早就不再厌你，甚至是，我愿意。

        白衔清，我恨自己了解你，更恨你了解我。

        你做的周全，事先就毁了一切有关你的痕迹，如此我便眼不见心不想，能一再逃避。

        然而你唯独不了解，从最初时起，便注定你在我心里占着特殊的位置，我早就逃无可逃。

        你不想我记着你，我反而格外刻骨的记着你，他们唤我的每一声陛下都好像在凌迟。

        可我为了这东陵，竟还要苦苦支撑下去。

        所以我骂你狠心，既然还活着为什么不早些让我知道，让我见到，早些回来。

        我真的很想你，想到我分不清死的是你还是我。

        我学会了你的字，看遍了你的书，就好像活着的还是你。

        看着长街上的孩子，我就会想，若你已经轮回，会不会投进一户恩爱的人家，你就能平平安安长大，与心爱的青梅携手到老，从金榜题名到洞房花烛。

        可是，那是别人的竹马，不是我的。

        我原本也可以嫁给自己的竹马，他忍让我，处处为我着想，我们曾有机会结发，却是我亲手断掉了这份可能，亲手害了他。

        白衔清，真好，老天将你又还到了我面前。

        让你我有缘，继续纠缠。”


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