第三章

酒是很好的东西，令我兴奋无比。如果把此刻的勇气用在事业上，我想我肯定是个成功的男人。管它呢？生活就是这样的。我挡了一辆绿色的出租车，径直驶向我所熟悉的宾馆。

        因为这样的话，可以省去很多的麻烦，我上星期刚把身份证丢了，就连补办我也懒得去。而这家宾馆我很熟悉，那些所谓的证件在人情下变得毫无价值。就是我给出一个假的身份证号码，也决计不会有人真的去验证。

        入住的宾客可以尽情的享受付出人民币后的惬意。尽管价格不低，但欲望和收入总不成正比。我完全可以在解决完生理需要后，躲在屋里吃泡面。

        我和艳艳很顺利的开到了标准间。还是那间我曾住过的，仿佛有种熟悉感，但不是和艳艳。一个记忆的幻象浮出脑海。有种道不明的忧郁。

        “你坐一会，我想冲澡。”

        艳艳柔软的赖在我怀里。

        “快去吧！最好把门插好，我一向都不怎么规矩。”

        “我不插门又怎么样，你想什么我还不知道吗？”

        艳艳挣开我的怀抱，红着脸朝卫生间走去。不一会就传来哗哗的水声。

        我靠在床头，生理的冲动令我心跳急剧加快。我真想冲进去，尽情的抚摩那令我颤抖的曲线。可是我什么也没做，我不想让她把我看透，所以我只能抽着烟，静静的等。

        本来我大可不必搞的这样浪漫，完全可以直本主题，她决计不会拒绝我用什么方式，因为我们的目的只有一个，除了做还是做。

        但我隐隐感到我们之间仿佛存在在着一种子虚乌有的情感。我也知道她可以在另一个男人的肚皮下彻底的把我忘记。何况她还要维持生计，还要寄钱给远在农村的家里，供养读书的弟弟。无论她的做法与道德或别的有什么关系，但这个时代太现实，人民币可以解决一切问题。包括真实的情感。

        艳艳很快就冲洗完了。裹着件粉红色的浴巾，妩媚的朝我走了过来。

        这一刻我思想里一片空白，欲望替代了原则和道德。我就是想和她做。期盼山雨来临前暴风席卷大地的每一寸肌肤，就像春天。

        是这样的！我们在急速的心跳中等候久违的激情，缠绕指节的青丝被柔成一堆乱草。神秘的洞穴藏着古老的宝藏，是谁找到财富的坐标？我仿佛是一个幸运者，在枪林弹雨中昂首向前，遍地横陈的尸骸，我竟又成了唯一的幸存者。

        奋战中情爱，是一把杀人的刀。我淌尽了鲜血却毅然挺立。再说我本就不甘寂寞。一切静下来时，我却莫明的失落。弄不清我是怕失去她，还是害怕失去这个夜，而她象个贪婪的孩子，一次次不知疲倦的探寻深藏的秘密。

        仿佛这一场决斗，一定要分出胜负。是的，我彻底战败了，委顿在她光洁的肌肤之上，汗液浓得象胶水，仅仅缺乏时间的风干。所以我们注定要离别。

        夜，就这样过去了，在天泛着鱼肚白的瞬间，生命才变的坚强起来，我是自由的战士，披上道貌岸然的外衣，挺起男人的头颅。

        墙壁上粉红色的灯要死不活的亮着，投影在她的脸庞，划出一道岁月血红的伤痕。就不知梦中的她是否去了天堂。

        而我眼中的她逐渐模糊，心中隐痛的情感，在黎明中变成一种矛盾，也许阳光会熔化凝固的意志，我也会在街中假隐藏现实的懦弱，隐藏生活的霉变。所以我决定要同她在宾馆门口各奔西东，做一个陌生的情人。

        这时艳艳也已经醒来。望着我的眼神，仿佛在回想昨夜的她死去的是躯体，此时是复苏的灵魂。一切就是那样的自然，生活中我们仍旧毫无关联。

        艳艳梳洗完毕，冲我甜甜的一笑：“我该走了……”

        “恩，我知道，我们都该走了，昨晚的事……”

        “什么，昨晚吗？哦，我已经忘了……”

        “是吗？”我挺难受的，说不出的感觉。

        我们没在说话，静静的关了门，走出宾馆。

        我没有实现我的决定，没有和她相背而去，没能做到，我不明白是不是感情在作弄我，但我就是不想和她分手，好想在抱抱她，仿佛为了纪念什么，又好象是想留住什么。虽然一切毫无意义。我最终送了她好一段路。

        离别时她只说：“今晚还有空吗？”

        我什么也没说。

        转过头，朝着我的寂寞一路前行。

        我一直在找寻一种寂寞的快乐，如同是缩短了她的寂寞而延长了我的孤独一样，我依然在找一种快乐。

        说真的我不知道今晚我会不会再去找她。

        但我明白女人是不可以烂饮的。

        艳艳呢？

        她的生活里或者是记忆里会不会有我呢？这很现实。

        我可以给她什么！幸福到底是谁说了算？

        自己吗？可是传统的父母是接受我这个儿子，还是接受我的思想，我仍然不能确定。

        她呢？嫁给我什么！

        是对生活的激情还是心中暂时的冲动。

        我明白现实赋予她的是生活的放纵，然而这绝对是她的错。

        我能怎样？我的世界是一片狼籍，给不了她的那种彻底的放纵。

        我终究还是不能爱她，我仿佛只是习惯我的所谓的方式。

        一整天我找不到心情的去向，游荡！我连一个字也写不出，逃开音乐的沉醉，街上风的速度拉近孤独的痛楚。我毕竟是活着，夕阳还是照在石桥上，映红我的视线。

        说不清我是在漫无目的的飘，还是无形中在等待夜的来临。可是见了她能怎样呢，面对黎明我依然无所适从。似乎我喝醉的时候只想找个人来陪，我的真情给了谁？我知道我不会后悔，就算是摧毁意志的堡垒，我还能无所谓吗？我根本不知道。

        她在做什么！是在为她所坚信的责任，把钞票的尺度加厚，还是承受生命的磨难。

        我记得她曾说过岁月的碎玻璃划伤的不只是记忆，还有与生俱来的命运和无法控制的叛逆。

        那是她生命中无法释解的日子。

        在我十六岁时我想到的是朗朗的读书声，花一样的季节。

        而她竟是在父母的牢骚中看着村口的丁香，“享受”季节的沐浴。

        想着弟弟为了读书每天要走二十里的山路，就为了抗争命运的不公。

        十六岁的女孩毅然决定要走出山里，无论是为了什么，只要出去就好。

        我能想象凭她的姿色完全能够找到理想的生活。

        走的时候，母亲含着泪嘱咐她的话只是；孩子大了，就由她吧。

        她坚强的走了八十里的山路，第一次看见县城的样子至今记忆犹新。这之后她找过很多的工做，吃了很多的苦。在后来她就这样认识了我，向我倾诉了她的故事。


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