第四节 期望原理——你和我内心的照片一样

有一些人，身边不缺乏朋友，也不缺少聚会活动，但却依然是单身一人，他们经常抱怨一些人，也抱怨自己为何找不到合适的伴侣。通常来说，我们每个人心中对恋爱或者婚姻对象都有一个标准，也许这个标准并不清晰，但在和他人交谈时，我们能够依感觉判断出对方是否符合自己的标准，也许这些抱怨自己找不到伴侣的人也如此。

        这个标准，就是我们内心的照片，而不是每次眼前见到的这个真实的人。生活中与他人的交谈，让我们听到很多关于“理想的对象”应该如何、如何的话，譬如身高、品质、外貌、能力、兴趣等等。随着时间的积累，我们形成了一幅关于“白马王子”或者“白雪公主”的照片，而其中，“完美”是标准的核心。

        接下来，我们便带着这张照片开始寻找相符的人。有的人比较幸运，很快找到了和照片相差无几的人；然而，这样的人往往很少，多数情况下人们并不能碰到照片中的人。于是，尽管内心的照片没有改变，但时间让它的颜色变淡、变黄，人们的期望也发生了潜移默化地变化——“也许我在关注照片的同时忽略了一些东西”人们意识到。

        于是，当人们的注意力从照片转移到人身上时，人们突然感受到了之前并没有注意到的对方的一些好的地方，内心也渐渐感觉到了满意。人们甚至还会从对方身上发现比照片更好的地方，这时，人们的期望得到了满足。心理学家也发现，人们一开始找伴侣的标准的确源于内心的这张照片，而只有那些懂得放下的人才能遇到让自己满意的人。相反，如果一个人自始至终都抱着照片不放，那么结果可想而知。

        譬如，张某，37岁，至今未婚，是某企业的中层高管。尽管十几年来有多次恋爱经历，但都以失败告终，最终产生了心理冲突来向心理咨询师求助。在咨询中他说道：“我也不知道为什么自己放不下十多年前心中的那个找老婆的标准。”从他的话中，很明显他始终抱持的是心中的照片，也让自己吃了不少苦头。

        美国社会心理学家凯哈特在20世纪的60、70和80年代分别以1000名大学生为研究对象进行了一项关于年轻人的爱情-婚姻关系的跟踪调查。

        调查中要求大学生回答一系列问题，其中有这样的一个问题：“如果一位男性或女性具备你所期望的所有品质，但你不爱他/她，你是否仍然愿意和他/她结婚？”结果发现，人们对爱情的重视程度随着时间、时代的变化有了非常明显地提高：在调查中，选择“不会”的男性从60年代的64.6%增加为80年代的85.6%。而女性的变化更大——从60年代的24.3%变成了80年代的84.9%。通过数字上的变化，我们可以看出，符合自己期望的爱情现在已经是我们生活中不可缺少的一部分，人们对高质量的爱的渴望也更加地明显。

        从这个调查中，我们还可以看到的是，人们在选择接受对方的同时期望或者标准也有所改变。

        不可否认，在寻找伴侣方面，我们必然有某个标准，完全没有标准也是对自己的不负责任。问题是，这个标准，比如37的张某依然坚持的十年前的标准，显然不显示，达到什么程度才算最合适呢？假若换个角度来说的话，我们内心所定的照片一定是非常完美的代表，那么不妨试着问自己一个问题：自己是不是完美的？如果答案是否定的，那么我们是以什么样的理由和资格来要求对方完美无缺呢？因此，内心的照片——标准和期望——一定程度上只能是一种参考，真正的标准并不在此。

        每个人都有属于自己的亲密关系，而在寻找的过程中，是否能够区分出内心照片和现实的不同，便显得非常关键。假若一个人的确找到一个符合照片的对象，也以为以后的生活将幸福美满，而一旦他发现本来看到的，包括对方答应自己的承诺没有出现，出现的却是曾经没有注意到的缺点——曾经的完美形象被打破，那么对对方的抱怨也是必然的了，又或者便会要求对方去改变。类似这样的情景，就发生在我们周围。事实上，在这样的爱情或者亲密关系中，个人真正爱的是自己内心的那张照片，爱的是一种理想化的人。试想，这种方式下的亲密关系能长久地维持下去吗？

        也许答案不是绝对的，但多数情况下人们并不希望自己拥有一个这样的亲密恋人。每个人都体验过爱情，也曾被爱过，也曾失恋过，可以说在每段关系中的体验都不同，可能这次和内心照片差点，下次又比内心的照片高出了一些，而只有抛开照片，把注意力转移到这个人时，人们才会发现：原来这个人和自己内心的照片其实是一样的。


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