第一节 公平原则——让争吵成为亲密的催化剂

“我们还可以在一起吗？”——面对已经有些破损的婚姻关系，仍想挽回的男女问着对方或者是在问自己。当婚姻变得不可挽回时，人们首先想到的是尽可能地补救，当补救无效时，才会开始接受事实，慢慢走向解体。

        争吵，在婚姻生活中纵然不可避免，但有时争吵也能成为改善亲密关系的催化剂。因此，人们应该知道争吵的本质，并让争吵成为拯救、改善关系的一道良方。

        当争吵在婚姻生活中频频出现时，婚姻关系会受到影响，质量也会持续下降。面对这样的婚姻，人们感受到的是失望、难受、痛苦……，也对自己的婚姻产生了疑问：难道我们就这样下去吗？难道就不能停止吵架吗？

        李强和琳达就是否让女儿假期去乡下爷爷奶奶家的问题产生了争论。琳达坚持不让女儿去，理由是女儿假期要去辅导班，很多课已经安排好了，一旦回乡下就会耽误很多课。而李强则认为不能让孩子天天学习，连玩的机会都没有，起码可以让孩子去一周。但琳达并不接受，她认为孩子学习最重要，一刻也不能耽误。因此，两个人就这样争执着，谁也不妥协。

        几天之后，李强意识到妻子态度还是那么坚持，再争论下去将无法收拾，所以他尊重妻子的决定，也表示出理解。而琳达这几天也思索着该怎么办，听到丈夫的话，她知道丈夫说的也有道理，所以最终她决定按丈夫的意见去安排。

        巴赫和怀登等认为，如果得到有技巧的、公平的处理，争吵也会增加亲密性。案例中两个人由争论到互不理睬并不能解决问题，冷静思考之后丈夫没想到自己的理解、支持反而赢得了妻子的同意，可谓是以退为进。相反，一味地回避争吵并不可能解决冲突。因此，即使争吵，也要有所公平化，便是拯救婚姻的一项公平原则。

        夫妻吵架，有时可能很清楚背后的原因，但有时也会出现莫名其妙地争吵。而后一种争吵更有可能演化、升级为“战争”，如何有效地处理这种争吵呢？不妨看看下面案例中的处理方式。

        冉冉结婚后发现老公原来有很多的小毛病，有时不管自己看什么都感觉不顺眼，就想忍耐一下吧，包容他吧，但是这种忍耐让她很难受。终于有一天，不知道什么原因，彼此就开始恶语相向，最后闹得谁也不理谁。凑巧冉冉母亲打电话说不舒服，所以冉冉就自个走了，把想和老公说的话以邮件的形式发了过去。结果第二天，老公竟然发来一封投诉信，细说了最近一周冉冉的种种错误，冉冉不甘心，也回了一封有关丈夫罪状的信，说完心里舒服多了。下班回来后，他们彼此谁也不提邮件的事，也不争吵。后来他们爱上了这种方式——既能避免正面地冲突，也能发泄内心的不满，而他们的关系也变得越来越好。

        冉冉和丈夫换了一种方式吵架，虽然依然是吵架，但却促进了关系的发展。除此之外，像留纸条方式也同样如此。一旦争吵，原因和彼此的差异分不开，于是彼此都想让对方听从自己所坚持的观点，但婚姻本身不是相互之间的改造，而是相互适应，包括彼此差异的适应。

        另外心理学家指出，无论是什么形式的吵架，一定要就事论事，不伤及无辜，绝对不要在吵架时牵扯出一大堆陈年旧事，否则这场争吵将无限制的扩大下去，而原本的问题也根本不可能得到解决。所以，假若一场争吵不可避免，那么可以先问自己几个问题：究竟是什么让自己生气？这件事是否很糟糕，只能通过吵架解决吗？吵架能解决吗？当回答完这些问题时，也许就发现根本不值得吵架。

        尽管我们难免吵架，但总是倾向于能不吵就不吵，并认为这样才能表明关系良好。然而，约翰·戈特曼说：“我所能给予那些想要婚姻成功的男性的最重要的建议是不要试图回避冲突。”所以，这句话同样适用于女性，要主动、积极地促进关系的改善，即使是吵架吵开的也可以，但不要回避、冷战、持续恶化。

        世界上没有不争吵的夫妻，倘若真的发展到连吵架的力气和情调都没有了，那么很有可能便是婚姻已经走到了尽头。所以，吵架，是两个人婚姻失和的开始，还是夫妻感情亲密的催化剂，便取决于两个人会不会吵，会不会有艺术的吵。


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