第十六章 不想念书了

我与同桌杨明聪的关系很微妙，共用一份餐卷把我们捆绑到一起，平时我们各交各的朋友，不过当我们失去朋友或受到伤害，一定会退回到彼此的身边，享受着彼此的陪伴。这让我觉得我和她就象一对不安份的夫妻，虽然各自的心各有所爱，但是最朴实与牢固的依靠还是有契约的那个人！

        痛定思痛，我不再去学校的阅览室，并鼓励自己从现在做起，认真学习！至于以前没认真学的地方，往后可以慢慢往前追。如此一想，不知道为什么？我的成绩居然前进了一些，其实我并没有努力，可能还是功底好一些！

        我并不知道的一件事是胡门绅一直在偷看我的日记！

        以前在日记里骂过他，并被他看到了，从那以后，我不再在日记里骂他，甚至提都不提他，我的日记里无关于他！或许他是做贼心虚，竟然从那以后，每天都在找时机偷看我的日记，与我打游击。

        终于有一天，让我抓到了现形！

        回到座位，抬关一看，发现胡门绅趴在桌子上，仿佛在偷看什么？再仔细一瞅，在他的腿上放着一本绿皮的日记，那么眼熟，那不是我的日记吗？我的心咯噔一下，怎么可以这样？怎么可以偷看我的日记？怎么老毛病又犯了？

        我真的好生气！

        但是，我还是转念想了又想，是不是只是与我的日记一样呢？我马上开始找自己的日记本，发现竟然不见了，日记本哪去了？看来，胡门绅偷看的日记八成就是我的！

        “胡门绅，你在干什么？是不是偷看我的日记？”我无比气恼的说。

        “是！给你！”他竟然大大方方的承认了，并且把日记还给我，放在了桌子上。

        当时，我只觉得头脑发胀，一阵眩晕，生气、愤怒、被侵犯的感觉油然而生！

        仿佛这个世界是一个没有秩序的世界！

        而我连一点安全感也没有，竟然总是这样被公然的冒犯，而对方竟然是那样的不知羞耻！

        为什么会有胡门绅这样的男生呢？

        难道他不知道对人的最基本的尊重吗？

        难道他没考虑过我的感受吗？

        难道他那样目无道德与规矩吗？

        这样的人，怎么办？

        难道把他杀了？

        或者找人打他一顿吗？

        我一下子觉得受到了莫大的委屈，又无处可发泄！

        坐在椅子上，我急促的开始翻自己的日记本，因为很想知道到底哪里被他偷看到了？很想知道他到底看到了什么？知道了自己内心的多少想法呢？我乱翻着，气得手哆嗦的翻着，一脸的气愤，我觉得掉入了人生的低谷！

        其实日记本里，我并没有写什么太多的隐私，只不过，我觉得受到了冒犯与侵略，而对方又是一个无赖！

        就在我乱翻的时候，胡门绅突然回头，不知羞愧的说：“别翻了，我都看到了！”一下子，我就懵了，大脑一片空白！

        我的手停在了半空中，好半天才知道收回，望着那本日记，我眼泪哗哗的往下流，这是我的屈辱！

        我一下子就象瘫在了椅子上，不知道如何是好？下一步，下一步，我应该说什么呢？对胡门绅说什么呢？或者喊什么呢？或者离开呢？刚才我想干什么？记得我想去厕所，可是我竟然动弹不得了，一下子得了：行动官能失调症！

        我缓了好半天，才感觉自己还活着！

        刚才我被魇住了，就和梦魇的感觉是一样的，身体完全不听自己的使唤了，估计是生气气的。而且有一种要抽风的感觉，因为我明显感觉到了手掌要握拳似的，是那种不听使的向掌心扣拢。

        当我觉得自己能动的时候，上课的铃声响了，我竟然没有时间去上厕所了！没办法，我只好举手请假，顺便拿着那本日记。来到了厕所，那里已经空无一人，我开始撕日记，一页页的撕，撕得粉碎。可是我嫌撕得太慢了，于是拿出打火机，点燃了日记本……

        我喜欢烧东西，觉得只有用火烧，才能彻底的消灭一样东西！看着火焚烧的过程，内心竟然会升腾起一丝快感，仿佛烧掉的是我的仇人，仿佛我在火化胡门绅！

        烟很呛，幸亏只是一本日记本！

        它实在经不住火的包围，片刻功夫，一切化为灰烬，终于灰飞烟灭了！

        这么做的意义何在？

        我只是在泄愤！

        内心的心理力量无以疏通，只能用这种最低级但是很有效的方法，给自己带来一丝快慰！

        在灰烬的旁边，我发现了一些甲壳虫似的东西，后来才明白那是粪蛆变的！那个东西有些椭圆的扁形，多么令人恶心的东西啊，我竟然双眼盯住不放，挪也挪不开！

        我在内心对自己怒吼，不要瞅那些肮脏的东西，挪开自己的眼睛，可是我办不到！我的强迫症又加剧了一步，我甚至产生了可怕的联想，我觉得那些蛆壳很象瓜子，然后想象自己在吃它们，象磕瓜子那样的磕它们……

        这时我觉得胃口涌动，真的好想吐！

        我怎么可以这么想？

        不可以！

        但是我控制不住自己，非要去这样想，我想我已经濒临精神病的边缘了，而这一切全拜胡门绅所赐！

        我的心理发酵并不是完全由胡门绅造成的，而是从童年开始，小学时的谣言、父母的打与骂、同学们的欺负、中考前的强迫症、自虐与自杀的行为等等这些造成了这个心理病化的过程，恰好发展到高中时，接近了我心灵崩溃的阈值，而胡门绅就是那个导火索！

        或许如果没有胡门绅出现，高中也到了我心理能量爆发的时候，那么另一个不合时宜的人出现或一件什么事情发生，都照样会让我的心理疾病全面爆发！

        或者顶多延伸到大学时代，及至工作的时候，不论时间指向哪里，我心里那颗在童年时就埋下的炸弹，适时都要爆炸的，只不过炸伤的不是别人，而是我自己！

        我向班主任撒了谎，说自己身体不舒服，生病了，需要请假回家。截至高二，我念了十一年书，这是我第一次向老师撒谎，也是我第一次向老师请假。

        老师非常痛快的批了我的假！

        其实我什么病也没有，除了满心的心理病，身体是非常健康的！

        我想回家，是因为我不想念书了，我想与父母说：我不想念书了！

        这个念头如此坚决，令我诧异！

        因为我曾经是一个多么努力刻苦的学生，一个多么有抱负、有理想的人，最后竟然连念下去的想法都没有了。


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