第十七章 万念俱灰

回到了家中，突然我就变得清醒了许多！

        我四目张望过去，好大的院落，却是那样的破旧！四间空荡荡的瓦房，已经好多年没有修缮了，木窗没有刷漆，玻璃没有加厚，有的瓦都已掉落。看起来好大的房子，墙壁很薄，关键是生活其中的人都不快乐，没有一点互相的关爱，而且象是彼此的仇人，互相埋怨与诅咒……

        已经是初冬了，爸爸和妈妈开始往暖窖里运水，因为要培育秧苗了，为第二年的蔬菜种植做准备！当农民实在是太辛苦了，小时候我最大的渴望竟然是天下雨，因为只有这个时候爸爸和妈妈才能在家里休息，虽然他们会拌嘴，也可能会打我，但是看着他们陪在身边，我就觉得很满足！否则他们一年四季都没有休息的时候。最不公平的是，他们那样累，却没有赚到多多的钱，仅仅只能够温饱！当然父母竟然一直都很知足！

        妈妈在忙碌着，房门大开，因为爸爸在往驴车上那个高大的水桶里放水，那是由油桶改装的，驴在焦急的等待，或许它喜欢赶路，而不喜欢静静的呆着。爸爸穿了一身又破又旧的衣服，矮小的身影晃来晃去，他就象没看到我似的，我一脸的愁容与烦恼，爸爸和妈妈根本就象看不懂似的，或许他们根本无暇顾及我，因为在为生活而忙碌着！

        爸爸轻车熟路的忙活着他的活计，两只眼睛没落而呆板，仿佛一台机器在重复着熟悉而枯燥的工序。家是那样的冷清，如果我不念书了，回到了家，我能干什么呢？我想象不到自己能做什么？或者父母能允许我做什么？更准确的说，看到父母那样辛苦的劳动，看到家是那样的辛酸破败，我想说的话咽回了肚子里，我没有勇气对父母说：我不想念书了！我觉得说不出口，想来想去，或许还得回学校！

        一想到回学校，面对的是自己中等的成绩，还有胡门绅对自己的骚扰，我万念俱灰！

        我从来没有想过把胡门绅对我的骚扰告诉父母，因为从童年开始，我就不再相信父母，比如小学时我被人骂与佟龙***我被同村女生顾冯宁骂肚子里怀的是谁孩子等等挨欺负的事情，我从来没有告诉过父母，因为我不相信他们会为我伸张正义，不相他们会帮助我，甚至认为他们会骂我，会打我，会嘲笑我，会出卖我……

        我真的不想回学校！

        成绩的中等让我无比上火，甚至得了严重的便秘，导致肛裂，流了许多血，一开始还以为是月经。便秘最长的时间是一周没有排过一次便，那种感觉太痛苦了，感觉到肚里有便，但是拉不出，肚子胀胀的，甚至仿佛能感觉到肠子在隐隐作痛，最后不得已，只能自己用手抠，由于不专业，抠得鲜血直流，还没有起作用。

        身体的病，去医治。心理也一样，可是高中我得了心理病，一直在默默承受着，所以那加剧了我的心理病的严重性！

        心与身是相通的，心情不好，身体也不好，最后我终于因为便秘去了医院，那个女医生是那样的和蔼可亲，或许在她的眼里，我还是个孩子！

        我跪在肛肠科的床上，脱下内裤，撅着光溜溜的屁股冲着她，庆幸遇到了女医生，如果是男医生，我一定不看了，或者换家医院，直到遇到女医生！就是这样，我还是感觉到了害羞，非常难为情，她说我得了严重便秘和直肠炎，她戴上手套，先帮我抠便，然后往直肠里塞药棉。

        “你隔一天还得来上药，别严重了，如果严重需要洗肠！”她悠悠的说。

        “好的！”我嘴上答应着，心里却在想再也不来了！

        当天回到学校，感觉很舒服，第二天也拉了一些大便。可是紧接着几天，我又便秘了，又挺了一星期，没办法，我又去找那个女医生了，她再也没有象上一次那样笑容可掬，而是板着脸训斥我不听医嘱。这一次，我洗了肠，好痛苦！

        “洗肠是无奈之举！不能总洗肠，那样肠子就丧失了蠕动的功能！最终还是要恢复肠功能！再说，你这个小孩，哪来这么大的火？你是我从医以来遇到过的最严重的便秘患者！”

        我无言以对，一脸苦笑！

        回到了学校，我安慰自己，分数有多少是多少，成绩是中等就中等，不论怎么样，活着最重要！

        想是这么想的，可是沮丧照样进行着，那导致了我续发性的便秘，最后肚子胀得很痛，我甚至不吃饭了，挺了几天，只喝水，眼瞅着自己瞅别人都快重影了。又是没办法，还是找到了那个女医生，这一次，她不仅处理了我的肠疾，还给我开了营养针吊瓶，因为我已经脱水，而且几天不进食，需要静脉补充能量。

        “孩子，或许你需要看心理医生！”她建议着。

        “什么叫心理医生？”我竟然十分纳闷，这是我第一次听到的词汇。同时，我还在想自己的心自己想怎么样就怎么样，自己想怎么想就怎么想，可是自己想做什么却未必做什么，我一下子联想到了自己的强迫症状态，于是我明白或许自己真的得了心理病。但是我还是没有想到去看心理医生！

        我知道要想缓解自己身体的病况，就得对学习成绩无要求，其实就算有要求，自己已经学不进去了，有什么用呢？

        我的心一片乱！

        请假回到了家，这种乱似乎有条理了，仿佛还是认定学习是唯一的出路！作为农民的孩子，真的没有其它的招术了，如果我对父母说我不想念了，估计他俩能气死，然后对我拳打脚踢，关键是我没有勇气说，也说不出口！我就这样反反复复的酝酿，左左右右的分析，翻来覆去的琢磨，我不想念书的想法只能放在心底！

        可是念书，想到这两个字，头就疼！害怕了，不知道害怕什么？或许包罗万象，我害怕森严的学校、严格的老师、残酷的竞争、孤独的寂寞，还有那个无赖的男生：胡门绅！

        我想到了自杀，我想上吊！

        我开始在家里寻找可以挂绳的地方，家里是平棚，没有大梁，在哪里上吊呢？我一眼瞅到了墙上的一个大钉子，我觉得它能吊死我！在死之前，我想演练一下上吊是什么感觉？我面对着穿衣镜，拿出了一条绳子，开始勒自己的脖子，我看到了镜中的自己变得满脸通红，眼球有所突出，面容无比狰狞，没有了喘息，气管被绳子卡得很疼……

        毕竟是自己拽着绳子，实在无法忍受窒息的痛苦，于是我的手松了。紧接着，我把绳子挂在了那个大钉子上，然后打个死扣，脖子伸了过去，我蜷起腿，脚就离地了。刚才熟悉的窒息感袭来了，来吧，快点来吧，死神，快点接走你的孩子吧！

        就在这时，那个大钉子掉落了，绳子连同我狠狠的摔在了水泥地上……


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