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第四十六章 欠债的受精卵


7月7日当天晚上,我几乎就没有睡觉,往事不停的浮现眼前,从小到大,妈妈对我的咒骂与苛责,爸爸对我的拳打脚踢,哥哥对我的冷漠与无情,嫂子对我的挑剔与找茬,四妹对我无礼与鄙视,这个家在我的眼里就是人间地狱,根本没有任何温暖可言,家人之间充满的是暴力与冷暴力!

        这一切的源头是什么呢?

        就是爸爸与妈妈根本不相爱,他们之间甚至没有最基本的尊重,想说什么难听话就说什么,想骂就开口,想打就扬手,这么多年,我一直过着胆战心惊的日子,即使上了高中,过着住宿的学习生活,我也是那么讨厌回家!

        小学与初中的人际关系相对简单许多,我似乎还能应付得过来。我对这个世界充满着仇视,这都是父母迼成的,我不相信他们,还能相信谁?我谁也不相信!

        五六岁的时候,妈妈竟然把我下体脱光了,分开腿让那个她心仪的男邻居看,并问是否得了炎症?当时我已经有了深深的羞耻感,真不明白妈妈为什么要那样做?

        为什么?

        她甚至都没有让爸爸看过一次我的下体,竟然让那个男人看,意味着什么?他也不是医生!后来,那个男人举家搬走了。这件事情给我留下了毁灭性的心灵创伤,我恨妈妈,恨她以牺牲我的尊严来成全她的个人想法,或者那个时候,她根本没把我当人看吧?

        六七岁的时候,我的左腿脱臼了,每天都拖着腿走路,象个瘸子,后来妈妈带我去医院骨科看病,那个男医生对妈妈说把我的裤子脱了,她竟然把我脱光了,我就那样光着屁股躺在了门诊床上,然后医生提起我的一条腿,往上一抬,就治好了。我觉得特别害羞,特别耻辱,妈妈为什么不给我留条裤头呢?

        似乎穿裤头并不影响治腿,难道当时我根本没穿裤头吗?

        只穿了一条裤子吗?

        小学二年级时,我被村里几个上一届的男生骂:仇大红与佟龙***我竟然不敢向爸爸、妈妈诉说,因为他们向来不爱我,我也不相信他们,而且他们喜欢嘲笑我,永远不会帮助我。他们对我非打即骂,我对他们退避三舍,有什么话可说呢?

        无话可说!

        我就知道我吃他们提供的饭、穿他们提供的衣物,是我欠他们!我与父母之间没有任何感情可言,就是纯粹的物质与法律关系!

        我怎么还债也还不清!

        最终,我永远欠爸爸一颗精子、欠妈妈一颗卵子!

        妈妈总抱怨是我不会托生,竟然托生到她肚子里,害得她很难与并不爱的爸爸离婚,如果没有我的出世,她说她就可以跑了、就可以离婚了。进而指责我托生为女孩,她常说这是我的错,如果我是男孩,她就不会那么累了,就不必为生儿子而反复的流产与引产,造成身体的损伤,进而得了很多种病。她认为我是她的拖油瓶,是她的累赘,我每天在她的抱怨与咒骂中成长,从来没有开心过,过的是生不如死的日子!

        妈妈特别喜欢骂人,而且非常粗俗与低级,每个小孩都喜欢吃肉,我也不例外,然后她就骂我是大馋B!每个小孩都喜欢贪玩,我也不例外,妈妈指望我能收拾屋子,结果我做了一样,她就说没做第二样,做了第二样,就说我没做第三样……她对我永远不满,并充满着苛刻,骂我:大懒B!大***这让我非常憎恨自己的一切,包括外貌、存在、性别,所以我天生有一种看破红尘的能力!

        爸爸特别喜欢打人,他和妈妈发生问题,总能引发他对妈妈的大打出手,经常是他打不着妈妈就来打我,妈妈对我生气了,爸爸就打我。四妹哭了或说了我的什么坏话,爸爸根本就象没长大脑似的就来打我,我就是这个家庭的出气筒,任何人都可以欺负我,而爸爸、妈妈根本不是我的保护神,反而是最折磨与伤害我的人,我恨他俩!

        我在小学时就想到过死,初三开始得了强迫症,怀疑一切的存在,包括课本上的公式与定理,并在中考前自杀过一次,虽然考上了重点高中,但是带着满满的心理阴影与疾病,经历了被讨厌的男生追求,让我的情绪无比低落与烦恼,进而影响了学习成绩,反过来又加重了自己的心理病,抑郁症让自己在高中期间自杀过两次,并且经常梦魇,出现精神分裂的现象,但是一直没有就医。

        最后爆发了高考离家出走事件……

        是我错了吗?

        我知道大家都会指责我,都会认为我错了,是我辜负了父母的养育之恩,可是他们是怎么养育我的,如前所述,他们或许真的不喜欢我这个孩子,其实我也不喜欢成为他们的孩子,只是这种缘份是天意,人是无法抗拒的!如果可以选择,我投胎当什么都行,只要不当他们的孩子!

        我觉得参加高考犹如刀架脖子上,是别人的考场,却会是我心灵的刑场,这是一场会判我死刑的刑场,我唯有逃离,才会有一线希望。我只是想活着,虽然我很想死,可是死到临头的时候,人还是会挣扎一下,所幸的是,有的挣扎是活了过来罢了,我就是这样,生生死死之间徘徊,最后,我还是活着的!

        高考是很重要,可是比起生命,高考没有活着重要!

        我只是想要活着,舒坦一些的活着,为了自己活着!

        可是我从来没有为自己活过,一切都是按着父母心愿活着,可是无论我多么努力,他们从来没有对我满意过。他们甚至从来不考虑我的感受以及承受能力,无论多么偏激与过火的话总能轻飘飘的说出口,无论多么匪夷所思与怪异的事情都能心安理得的做出来,真不知道世界上为什么会有这样的人,而且还是我的父母?

        一个人活着,最重要的是尊重别人并自重,可是父母从来没有尊重过我,比如我有一个密码日记本,有一天我发现它坏了,问谁都说不知道,最后妈妈说是爸爸想知道我都写了什么?然后又打不开,就生硬的给拆坏了……

        当时,我气得脸色发青,有一种秀才遇到兵的感觉,如此不尊重我,我在这个家还有什么安全感可言?

        我只恨自己的无能为力,竟然一直要呆在这个家里。

        当我和爸爸理论的时候,爸爸竟然说:“不就是一个笔记本嘛,比别的本子多了个密码,弄坏了,有啥的,我赔你一个!多少钱?”

        “爸,这不是钱的问题,是你不尊重我!”说完,我心想,这也是一个人素质、休养、品行的问题,对此,爸爸的打分根本不及格。

        “我不懂!这个本,就值十元或二十元的,我给你五十元!”爸爸说完就甩给我五十元。

        我气得躺在地上大哭。

        记忆中这样的事情太多了,举不胜举……


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