第四十七章 苦海无边
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表舅家在一个山沟里,山上的树木非常茂密,没有什么景致而言,空气却是格外清新。
表妹在一个矿里上班,有一次休息的时候,我跟她进了矿井,沿着隧道前行,发现拱形的岩壁及地面都渗着山水,十米一个白炽灯泡组成了光的长龙,一直向山体的远处延伸着,我们从一个岔路分口选择了向左行走,继续前行,几个弯下来,前方是尽头,离尽头二十米的地方有一台机器,这就是表妹的工作台,她负责按按钮。
我是带着好奇进来的,终于看完了,我赶紧催促着表妹带我出去,非常紧张的一路前行,我不禁为表妹捏了一把汗,在这里工作,太不安全了,比如电的危险、火灾的危险、坍塌的危险,可能我过于敏感了,总有一种杞人忧天的多思多虑,如果换成是我在这里工作,估计任何事情没发生,我已经被自己的想象给吓死了!
终于走了出来,看到了丽日蓝天,满眼的翠绿,还有烂漫的山花,我深深的呼吸了一口空气,还好,活着走了出来!
平日里,只有我一个人是闲人,我喜欢下水去捉鱼,那山水非常凉,我竟然玩得很欢愉,却未料想这令自己患上了风湿,当然一条鱼也没有捉到。
我很想在山村间走一走,但是我一个人,心里没有底,非常害怕。这时表舅邻居家那个五岁的小女孩成为了我的伙伴,我经常带着她去别的村子玩,给她买一些零食,虽然她只有五岁,我便不再觉得孤独!
一天,我跟着表弟去山上割草,他只带了一把镰刀,看他挺累的,我便说帮他割一会儿,他把镰刀递给我,竟然也不看一看我到底接没接到手里,当他松开手的时候,镰刀挂在了我的右手小手指上,我赶紧用左手拾起镰刀,钻心的疼痛袭来,汩汩的鲜血泉喷,我马上开始飞奔起来,跑向很远的卫生所,大约半小时左右,我跑到了那里,医生赶紧给我包扎、止血,花了不到二十元钱,这时我才慢慢的往表舅家踱步。
在行走的过程以及到了表舅家,我从来没有想过责怪表弟,他向来躁动不安,做事从不考虑后果,而且很自私,没有什么准则性。要怨只能怨我自己,如果不跟着他上山割草就好了。
发生了什么样不幸的事,一定有基础原因的。
跟着什么人接近,就是要跟着享什么样的福或遭什么样的罪!
一切都怪自己!
半个月之后,爸爸和哥哥来了。
7月9日高考结束的当天,家人去学校接我,结果只收到了我的信。当时妈妈就坐在宿舍的地上一边哭一边骂我太没有出息了、太给她丢脸了、怎么不死了呢、要死就早点死、坑死她了……最后妈妈开始责怨老师和学校,说他们没有教育好我,应该对我高考离家出走这件事负全面责任,还把宿舍的玻璃给砸了……
回到了家,爸爸才掉了眼泪,因为他认为我一定是九死一生了!
全家人开始找我,这个时候他们才开始重视我,才觉得我也是这个家庭的一个成员,我真不知道该笑还是该哭,而之前,他们的眼里什么时候有过我?父母对我非打即骂,哥哥和四妹对我更是颐指气使,因为孩子总会看父母的眼色,他们看出来父母对我是苛刻的,所以他们也没有必要善待我。
找遍了所有的亲戚家,在本村、本乡、本市的找完了,他们才开始往外围的亲戚家想,半个月之后终于想到了表舅家,我果然就躲在了这里。
爸爸对我讲述妈妈如何想我,而我才不相信呢!
在我的眼里,妈妈和四妹是一个生死联盟,无论什么时候都是一个战壕的,她俩都不希望我好,不希望我快乐或开心,不希望我幸福或有出息,她俩的快乐建立在我的痛苦之上。而我如果一切一帆风顺或很快乐,妈妈和四妹真的就会万分沮丧的样子,我真不明白自己到底哪里得罪了她俩?
自然规律让我出生在这个家庭,这是我无法选择的,也是父母与兄弟姐妹们无法选择的,对此,这算是一种缘份吧!
我一直不明白妈妈为什么对我那样坏?
那样苛刻?
四妹对我的不恭,完全来自于妈妈对我的无爱,为什么会这样?
因为我是最大的孩子!
妈妈认为最大的孩子就应该是倒霉的孩子,比如她!
妈妈是姥爷家最大的女儿,她一直认为她对家庭的付出远远胜于其他的妹妹们,心里很不平衡!尤其是婚姻,先后订过两次婚,第一次因为她舅而分手,第二次因为她爸而分手,妈妈从来没有想过自身的原因,向来怨天尤人,从没想过决定权最后的归属在自己手中。而她之所以嫁给爸爸这个又矮、又矬、又没能耐还脾气坏的男人,全部因为她是家里的老大,受到姥爷的干扰,受到妹妹们的拖累,怨来怨去,她怨自己是家里的老大,恨自己是家里最大的孩子!
妈妈认为我应该在家里象她那样受苦遭罪才符合她内心的逻辑!所以从小到大,她才对我那么无情无义,她觉得我在重演她的过去,这令她内心平衡!
只有并不是她这个最大的孩子要倒霉,她才心安!
别人她管不着,可是我,她能管得着,而且掌控得了,我在她的目睹之下,按着她的意愿存活于这个家庭:不被父母喜欢,要干很多家务活,吃苦、受累、挨骂的总是我,这才符合妈妈心目中的规律,否则她受不了!
我是最大的孩子,凭什么我开心?我快乐?因为妈妈是最大的孩子,她从来没有开心过,我就没有资格开心了!
妈妈觉得她曾经在家里倍受折磨,所以我也要如此,否则她的苦就白受了,凭什么啊?她要找到心里平衡,就拿我先开刀了!她希望全天下所有最大的孩子都象她那样命运不济,然后她才能心安理得的过日子,否则,她会无比的闹心、烦恼、痛苦!
妈妈从来没有想过,既然她过得那么痛苦,就应该避免同样的痛苦在我的身上重演,她没有这般的善心与良意,反倒是希望我重演她的痛苦,只为了寻求一丝平衡!
在这个家里,暴力与冷暴力成年累月的刺激与折磨让我,在小学时就想到过死,并在初中与高中都自杀过……只不过,这些爸爸和妈妈不知道罢了,所以请不要怪罪我高考离家出走了!
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