第35章 第35章

到了机场，许凡一坚持不肯走，而我一看见他就觉得自己在硬生生吞一大块冰，一呼吸就刺疼。我只想让他赶快消失。

        “你到底要去哪？”

        我不知道自己要去哪里，我只想逃，先逃离了今天这个场面再说。

        “回国。”我骗他。

        “那我看你上飞机。”许凡一不傻。

        “不用了，你走吧。”

        “我必须看你上了飞机再走。”许凡一不松口。

        “你到底走不走！”我已经在崩溃的边缘，我害怕再多看他一秒就要自动理解他了。

        我这一声动静不小，机场里的人都看向我们，许凡一投降，“我走，我走，你保持手机畅通行不行？至少我得保证你是安全的。”

        他一离开，我所有强撑着的壳子灰飞烟灭，蹲在地上放声哭起来。

        “需要帮助吗，小姐？”

        这句话我听路人说了不下于三十遍，最后是机场的工作人员把我扶到了员工休息室。

        我哭累了，恢复了理智开始琢磨自己要去哪里。肯尼迪机场的地勤并没有真的那么好心，在他们眼里，我就是个形迹可疑的疯女人。当我止住了哭，他们立刻要求查看我的身份。

        我把护照递给一个四十来岁的白人女性，她操着浓浓的中部口音英语问，“你来纽约做什么？”

        我刚刚止住的泪再次因为这个问题涌出来，我摇头，不想回答。

        大抵是我哭得太惨烈，她的语气柔软了些，“向小姐，你可以跟我们说实话，你是不是遭遇了家暴？”

        我的哭腔顿止，不知道她从哪得出来这个结论。她指了指门口，“你放心，如果那个男人欺负了你，我们现在就能报警。”

        我顺着她的手指向外看，许凡一站在不远处，脸色凝重。许凡一不笑的时候，很容易给人留下冷漠疏离的印象，在这个工作人员的思路里，我能在机场哭几个小时，一定是门外那个男人做了什么十恶不赦的事。

        我又摇摇头，哑着嗓子回答，“谢谢，我没事，我现在可以走了吗？”

        我在他们或困惑、或审视的注视下走出去，全身的力气都哭没了，只能紧紧拄着箱子。

        我从许凡一身边走过，目不斜视。找了个大厅休息位坐下来，许凡一仍远远看着我，在原地一动不动。不知过了多久，我恍惚觉得我们这样僵持着快要从天黑待到天亮了，再一抬头，许凡一不见了。

        那一刻，我终于承认，我是希望许凡一过来跟我说些什么的。在这个异国他乡的机场里，各种口音混杂的西方面孔来来去去，航站楼里叽里呱啦的英语播个不停……这陌生的一切都让我无助和恐慌。

        我的理性明确过滤出“夜间，纽约，独身女性”这几个关键信息，瞬间警惕起来，首先我得先保证自己的安全。

        一旦生存成为问题，委屈、悲伤这些次级情绪就变得无足轻重。尽管我绝望痛苦得想两眼一闭躺死在肯尼迪机场，但我眼下只能强装镇定，表现出“我不是第一次出国，我对纽约很熟，我有人接”的强势姿态。

        “向然！！！”

        再次抬头，眼前是气急败坏的沈鹿鸣，“我给你打了快上百通电话了！”

        这张亚洲人的脸在机场里十分突兀，我的大脑没来得及进一步指示，泪腺就自行活动——我开始大哭。然而我哭了太久，嗓子已经哑了，只能无声无息掉眼泪。

        我身体里刚刚绷起来的那根弦在见到沈鹿鸣后，断了。

        我终于可以不用在凌晨的机场考虑生存问题了，我终于不用再紧张左前方一直盯着我看的那个中年男人了。我满脑子只剩这些“终于”。

        “别哭了，回家吧。”沈鹿鸣伸手要拉我起来。

        我一个姿势坐太久，哭得全身僵硬，哪里还站得起来，只能泪眼婆娑地盯着他，示意他我现在动弹不了。

        沈鹿鸣脸上的怒色消退了，叹了一口气坐下来，开始翻找衣兜，又两手空空地掏出来，拿手背擦拭我脸上的泪，“出来太匆忙，什么都没带。别哭了，眼睛肿得快看不见了。”

        我一抽一抽地问他，“你，你，怎么，知道……”

        “许凡一给我打电话了。”沈鹿鸣说完抬头环顾了一圈，又低头，“先回家吧。”

        我稳了稳心神，“我不去你那，你女朋友……”

        “你少扯淡，我哪来的女朋友。”沈鹿鸣忽然又生气了，他半拖半拉地扶我站起来，“你能不能把从小的这个臆想症改了。”

        我不清楚这话什么意思，嗯了一下，沈鹿鸣并不搭理我，“订好航班了，走吧。”

        我像个提线木偶被沈鹿鸣牵引着。在过安检前，我四下望了望。我也不清楚自己是想要看见许凡一，还是不想看见，然而等我过了安检看不到外面的人群时，我又撕心裂肺的不舍起来。

        我舍不得许凡一，我舍不得所有曾经和许凡一的时光。

        我记起高中他忽然出现在我家的场景，记起他笑着偷偷在夏夜里牵住我的手的样子，我后悔刚刚没有质问他，为什么要这样对我呢，为什么呢。

        直到登了机，我还在一万种情绪来回切换，我一会恨他，一会恨自己，一会觉得许凡一刚刚的样子可怜，一会觉得自己才更可怜，一会觉得他残忍，一会觉得他活该。

        纽约和旧金山有三个小时时差，航班虽飞了五个多小时，可到了旧金山机场也才西部时间凌晨四点。

        整整二十多个小时没合眼，我的样子一定糟透了，眼睛又干又疼，眼皮肿得耷拉不下来，摸上去的手感就像在摸一颗去了皮的荔枝。

        沈鹿鸣从头到尾一言不发。

        他在机场的停车场取了车，在夜色里把车开得飞快，我看着窗外一闪而过的树竟然想笑，“去了一趟纽约，却压根不知道纽约长什么样。”

        沈鹿鸣欲言又止，点了点车载显示屏。

        我发现人生真是处处冷不丁的黑色幽默——沈鹿鸣随机播放的那首歌叫《almostlover》。

        goodbye,myalmostlover

        goodbye,myhopelessdream

        i''mtryingnottothinkaboutyou

        can''tyoujustletmebe

        solong,mylucklessromance

        ……

        柔软的女声浅吟低唱，每一句都像在讲述我的心情，我心烦意乱伸手关停，沈鹿鸣依旧没说什么。

        我不清楚沈鹿鸣住在哪里，完全没想到他自己一个人住独栋，楼上楼下四间卧室。按以往惯例我应该调侃他“败家子儿”，此刻我什么话都说不出来，只想立刻躺下来。

        一进家门，我就把鞋子甩在一边，窝在一楼的沙发里。

        “去洗个澡，然后睡一觉。”沈鹿鸣把推过来的箱子打开，又把我从沙发上拎起来，“你自己找睡衣。”

        “我不洗！”我试图挣脱。

        “必须洗！你都馊了！”沈鹿鸣不容置疑地命令，“楼上有个浴缸，我去放水。”

        他拖着我上楼，又拖着我进了浴室，最后关门出去。

        我看着浴缸里的水一点点长起来，脱掉衣服整个潜进去。温凉的水有种奇异的治愈感，我闭眼躺着，从内而外溢出来疲惫。

        我忘记自己在浴室待了多久，只知道沈鹿鸣在外面砰砰砰砸门，“然然！向然！你没事吧！没事应一声。”

        恍惚自己大概已经泡了一个多小时了，起身擦干水，穿好睡衣，打开门。

        沈鹿鸣一脸惊魂未定，“你吓坏我了！你要是再没声音，我就报警了。”

        我只能听到他在说什么，脑子里却没办法做出反应，直愣愣问，“我睡哪？”

        沈鹿鸣迟疑了一秒才应答，“你睡我的卧室，客卧没收拾过，我去睡。”

        我又开始耳鸣般听不见外界的声音，只跟着他走进卧室，爬上床，缩进被子。

        “闭眼睡觉。”沈鹿鸣见我依然睁着眼皱眉。

        我不做声。

        “你眼睛很疼吗？我去给你热敷一下。”沈鹿鸣转身去浴室，不一会拿着热毛巾回来了，折成条盖在我的眼睛上，“你到底哭了多久能哭成这个样子。”

        我第一次感受到那么焦虑的情绪，一闭眼全是许凡一的样子，还有个声音一直在提醒我，“你完了，你和许凡一完了，你的初恋完了。”

        沈鹿鸣不肯走，他来回换着敷在我眼睛上的热毛巾，这个举动分散了我的注意，我终于浅浅睡着了。

        我以为自己睡了很久，醒来看了墙上的时钟发现自己只睡了两个多小时。

        太平洋时间早晨八点，阳光烤人。

        闭眼全是许凡一的样子，睁开眼则不得不迎接“失恋”的现实，我觉得自己像一条被抽了筋的鲤鱼，在砧板上垂死挣扎。

        沈鹿鸣听到动静，一骨碌从地上坐起来，“醒了？”

        “你怎么睡地上？”我哑着嗓子问。

        “不小心睡着了，”沈鹿鸣站起来，“饿了吗？我去做早饭。”

        “不吃，”我许久滴水未进却没有饿感，“我得跟家里报个平安。”

        沈鹿鸣淡淡看了我一眼，“早干嘛去了，不用报了，我都跟家里说过了。”

        “哦。”我又躺回去。

        “你得起来吃点东西，”沈鹿鸣不满，“你去照照镜子，跟鬼没什么两样。”

        我听不进去，摸出手机扫了一眼，满屏许凡一的信息，有□□上的、微信上的，还有电话、短信。甚至还有两封邮件。

        我不想在沈鹿鸣面前太狼狈，也不仔细看那些消息，只强装淡定地给许凡一回了一句，“onceacheater，alwaysacheater”。

        消息一发出去，许凡一的电话就进来了。

        我按断，他再打过来，按断、再打，最后我一咬牙关了机。

        谁知沈鹿鸣的电话立刻响起来，他接通又把电话递给我，“找你。”

        “我不接！”我瞪他。

        “说清楚。”他对上我的眼神，丝毫没有退让的意思。

        “喂？”

        我以为许凡一又要道歉认错，结果他在电话那头沉默，混杂着电流的滋滋声。沉默。

        “你要说什么？”

        “我们还能和好吗？”

        “不能。”

        “我去加州找你好吗？”

        “不用。”

        “真的不能和好了吗？”

        许凡一完全不明白这整件事的性质。

        “许凡一，我理解你。一个人在异国他乡不容易，相互帮忙难免就有些说不明白的东西，我理解，但不代表我原谅。就算你今天认错诚恳我们和好了，可以后每一次聊天我都要心惊胆战、疑神疑鬼你是不是在做我不知道的事，有些事错了就是错了，更正不了了。”

        说完，我挂了电话。我用残存的理智说了这么多，每个字都在诛心。

        诛我自己的心。

        沈鹿鸣轻轻叹了一口气，接过手机下楼去做早饭了。

        我自己心里十分清醒，从外壳上看我还是个活生生的人，但我内里已经烂了，烂透了。

        我从小对自己就没什么规划，上了大学后我对未来的全部设想都基于许凡一，他构建起我对人生的全部框架。

        而现在，一个空荡荡的、没有自我的我，对以后的路绝望至极。

        我是谁啊，我到底为了什么在生活啊。

        我想自虐，我想用□□上的疼痛减轻精神上的。于是我翻下床下了楼，去客厅冰箱里摸出一罐啤酒。

        “别闹了。”沈鹿鸣从厨房走出来，夺过那罐酒。

        “我就想睡个好觉。”说着，我一个没忍住哭出来。

        “那吃点东西，我带你出去运动，累极了你就能睡着了。”

        “我不想动！我一点都不想动！”我把所有怒火发泄在沈鹿鸣身上。

        沈鹿鸣走进厨房又端着一杯水走出来，“先把这个喝了。”

        到了这个情境里，我又对如此麻烦沈鹿鸣有丝内疚，话一出口却成了另一种发火，“你能不能别烦我！”

        沈鹿鸣只盯着我喝水，并不回答。他的“无为”彻底激怒了我，我把所有情绪一股脑倒在他面前，“你为什么一副事不关己高高挂起的样子！你就这么看着……”我说不下去了，我感受到在痛苦之外另一种叫做委屈的情绪。

        沈鹿鸣接过我手上的杯子，眼睛里是无比严肃的认真，“如果我掺和进来，这件事性质就变了，你明白吗？”

        我一怔，僵在原地。

        对于失恋，理智是一回事，情感又是另一回事。

        我在理性上跟自己讲了一万遍道理，掰开了揉碎了说服自己，下一秒钟我的感性就占据上风，质疑、自责、心疼统统跳了出来。

        迅速挨过失恋的人，不是心理强大，而是生理强大。

        很多时候，我已经转移了自己的注意力，只是生理上心碎的那种感觉依然消解不掉。

        到了第四天，我没再收到许凡一消息。我一瞬间失落，又转而松了一口气。

        沈鹿鸣的暑假早就开始，本应该每天出门上班，不知是用了什么理由请了假，天天在家里晃荡。第五天，我终于打起精神，和沈鹿鸣正经八百地说了话。

        “你不去上班了吗？”

        “不去。”

        “你快请了一周的假，公司批准？”

        “辞了。”

        “辞了？”

        “实习了三个多月，也差不多了。”

        我觉得自己不能再这样拖累沈鹿鸣下去了，强打精神，“要不明天出门吧。”

        沈鹿鸣来了兴致，“你想去哪？”

        “哪都行。”

        “一号公路看看风景？”

        “听你的。”


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